СОДЕРЖАНИЕ
КИРПИЧИНКИ
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал... кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - А вот тебе два! - подумал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич. ВАШ ВЫБОР!
|
Анекдоты о кирпичах - продолжение IV
Анекдоты о кирпичах, придуманные мною и народом нашей необъятной Родины и Зарубежья Владимир Подкор
Встречаются два кирпича. Встречаются два кирпича. Один другому: У грузчика раздельное питание. Идут бабушка и внучок. Встречаются два кирпича. - Девушка, а под каким знаком вы родились? - Папа, мне кирпич в голову попал! Вот в Вас летит кирпич: Мама: Встречаются два кирпича у останкинской телебашни и начинают обсуждать события на строительной площадке, но один кирпич все время перебивает другого. Приходит чукча к директору в цирк и говорит: - Подсудимый, зачем вы кинули кирпичом в продавца и разбили ему голову? На строительной площадке работает мастер с учеником. - Я хочу сделать татуировку. Какой-нибудь красивый знак... Порошенко с супругой идут по Киеву. Вдруг ему на голову падает кирпич, затем второй. Вопрос Армянскому радио: Азербайджанское шоссе. На обочине стоит знак «кирпич». За знаком стоит азербайджанский ГАИ’шник. Вдруг мимо проезжает машина с азербайджанцем за рулем. ГАИ’шник останавливает нарушителя и задает вопрос: - Мне кирпич на голову упал. Чебурашка мучает Гену вопросами: Вопрос Армянскому радио: - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! В полицейский участок вбегает человек и кричит: Пьер Безухов: Народный доктор Малахов: Дед Мороз и Снегурочка, собираясь в Молдавию, всегда заезжают на кирпичный завод за подарками. - Мама, время 12 часов ночи, а Папы нет! - Он с другой? - Доченька, ну что же ты сразу о плохом, может его машина сбила или кирпич на голову упал… Идет экзамен. Чукча устроился охранником на кирпичный завод. Первое дежурство. Заходит девушка. Чукча: - Вы зачем? У нас обед! Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи. Чукча выводит её на охраняемую территорию: - Вон там склад. Кладите на штабель слева. Прораб уверяет приехавшего начальника: - Кровь из носа, сегодня дом сделаем, обещаю! Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи... Тучная-тучная женщина едет в поезде. Проводник приносит ей чай. ПассаЖИРка: - Я люблю пить чай вприкуску, принесите мне несколько кусочков сахара. Проводник: - Извините, кирпичей у нас нет… Хочешь переключить внимание жены? - Чаще говори: - Вот, учись у мамы готовить борщ! - Выхлопывать ковры! - Копать картошку! - Грузить кирпич для дачи… Идут по улице Психолог, Психотерапевт и Психоаналитик... Подходит к ним Авторитетный Эзотерик и говорит: - Если вы дальше будете идти по этой улице, каждому на голову упадёт кирпич... Психолог: - Пожалуй, я сверну налево... Психотерапевт: - Я пойду дальше, просто использую падение кирпича на голову в своих целях! Психоаналитик: - Идите ребята, идите, а я прослежу за этим странным Эзотериком... Владелец БМВ, снимает колесо с машины. К нему подходит наркоман. - Братуха, че делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Наркоман берет кирпич и кидает в лобовое стекло. Владелец: - Ты что творишь скотина?! Да я тебя… - Спокуха! Ты берешь колесо, а я магнитолу возьму... В воде встречаются два кирпича - один тонет, другой всплывает. Первый: - Ты куда? Второй: - С должности сняли! ВНИМАНИЮ ЗНАТОКОВ: - Вчера электрик Сидоров перепутал фазы, на бухгалтера Петрова с крыши упал кирпич, а пенсионерка Иванова поскользнулась в гололёд. ВОПРОС: - Кто из них сегодня в чёрном ящике? Последнее предупреждение маленькому Галилео: - Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши церкви – вылетишь из школы, и тобой займется святая инквизиция по малолетним преступникам! Дизайнер: - Здравствуйте! Клиент: - Здравствуйте! Мне нужны новые идеи в домостроении! Попробуйте обыграть кирпич, поработайте с формой. Дизайнер: - Форма кирпича – параллелепипед. Клиент: - Вы умеете мыслить широко? За рамками? Если нет, то нам не по пути тогда с вами. Дизайнер: - Хорошо. Вы сказали, что кирпичи вас устраивают, а их форма нет. Что именно не нравится в форме – я просто не могу понять. Кирпичи должны иметь форму кирпичей. Если вам нужны шары или пирамидки – это уже не кирпичи. Клиент: - Думайте! Дизайнер: - Уже придумал! Берем кирпич и ломаем его на две половинки… Клиент: - Это уже другое дело! Дизайнер: - А еще можно сделать кирпичную крошку или кирпичную пыль. Клиент: - Спасибо, меня устраивает первый вариант с половинками. Приятно работать с широко мыслящим специалистом. Кирпич на крыше женского общежития смотрит вниз и поет: - Как много девушек хороших… Штирлиц, выходя из дома, надел каску и рассмеялся. Он заметил Мюллера на соседней крыше с кирпичом в руке… - Ждет меня – подумал Штирлиц - Фронт уже рядом, если Штирлиц надел каску – подумал Мюллер и нацарапал кирпичом на крыше – WILLKOMMEN IN DEUTSCHLAND! Шарапов Жеглову: - Глеб, ты представляешь, кто-то после кражи денег из сумочек оставляет вместо кошелька кирпич! Жеглов Шарапову: - Володя, да это Кирпич! Наслушался историй про «Черную Кошку» и решил свою «Визитную карточку» оставлять на месте преступления. Чтобы и о нем говорила ВСЯ МОСКВА… Летит Иван-царевич на ковре-самолете в тумане и, чтобы не заблудится, сбрасывает кирпичи вниз, а затем слушает... Вот только над Челябинском не повезло, после слов с земли «…Челябинская Мать…» кирпич вернулся и пробил огромную дыру в ковре… - Василий Иванович, а ты почему без коня? - Понимаешь Петька, я его кузнецу отвел. - Оставил на пять минут у штаба Яшки-цыгана, вернулся, а у коня подков нет, стоит на кирпичах… Вопрос Армянскому радио: - Чем отличается птица от кирпича? Ответ Армянского радио: - Способностью выжить в индустриальном мире. - Птица, попадая в окно, бьется о стекло, а когда попадает кирпич, бьется стекло. "Золотой” человек и кирпич за пазухой носит только золотой… Муж возвращается из командировки. Жена: - Дорогой, сегодня ночью на машине "сигналка” срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... Муж: - Это хорошо, но как ты на кирпичах ездить будешь? Скульптор взял заказ, получил аванс, накупил водки, две недели бухал, что-то "квадратное” сложил из кирпича - и тут пришел заказчик… Так появился первый в мире кубист. - Доктор, мой кот взял и съел кирпич ! Что делать? - Ждать первой кладки! - А теперь, Малыш, мы немножко пошалим. - Опять будем кирпичи с крыши сбрасывать? - Сейчас будем только писать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось… На корову с неба упал кирпич. Корова: - Что же ЕГЭ с Россией сделал, если кирпичи на коров падать стали? Элли и Тотошка радостно бежали навстречу судьбе по дороге из жёлтого кирпича, даже не догадываясь, что эти кирпичи создали маленькие жители волшебной страны, когда впервые увидели великана Гуррикапа... Неопытный водитель ведет машину против движения по односторонней дороге, не обращая внимание на запрещающий знак "КИРПИЧ”. Его останавливает ГАИшник: - Куда вы едите? - Не знаю, но, боюсь, уже опоздал – все едут обратно. На конкурсе, посвященному юбилею ГАИ, копилка в виде объемного знака «Проезд запрещен» получила приз - «Зрительская Симпатия». На ней вместо "кирпича” была изображена 500-рублевая купюра. Агент строительной фирмы «обрабатывает» случайного посетителя: - Вы какой собираетесь построить дом – деревянный или кирпичный? Посетитель: - Кирпичный… Агент: - А какой кирпич предпочитаете, белый или красный? Посетитель: - Я предпочитаю золотой, но соглашусь и на рыжий. - Есть "рыжье”? Возьму россыпью, и строить ничего не надо. Плывет по Нилу кирпич, а навстречу ему крокодил. Спрашивает у кирпича: - Ты кто? Кирпич отвечает: - Обломок Социализма! Крокодил задумался и утонул. Идет мужик по тротуару.
Вдруг рядом с ним падает кирпич. Он смотрит вверх... Голос диктора: - Это - первый! Затем еще один кирпич падает мужику на голову. Рядом (двое, восхищенно): - С точностью до миллиметра!.. - Конечно! Кирпич фирмы УHИТРОH! Точность во всём! Прилетел на строительный объект Змей-Горыныч.
Разрушил дом, сломал кирпичи, съел строителей, спалил пиломатериалы... Уселся на пригорок, смотрит на всё это и говорит: - Вот такой весёлый я зверёк. Мужики ловят рыбу. Подползает уж: - Мужики, кирпич есть? - Нет. Уполз. Через 5 мин опять подползает: - Мужики, кирпич есть? - Нет. - Нате! И сказал Спаситель, указывая на согрешившую женщину: - Кто из Вас без греха, пусть первым бросит в нее камень... И в то же мгновение из толпы полетел кирпич и угодил женщине прямо в лоб. И воскликнул Спаситель: - Мама, сколько же можно просить, чтобы вы не ходили на митинги! Разговор джентльменов-уркаганов: - Кирпич, ты опять попал в тюрьму? - О, да, я имел несчастье найти в трамвае кошелек какой-то женщины. - Но ведь это же не преступление! - Да, но я нашел кошелек раньше, чем он был утерян... Прилетает грузин в Москву, в аэропорту берет такси, едет приговаривая: - Вай, какой маладэц. - Вай как мащин водыщь! Спрашивает у таксиста, какой у него водительский стаж, таксист ему отвечает, что 20 лет за рулем. Грузин спрашивает, сколько он получает в месяц. Таксист отвечает, что в среднем около 600-700 долларов. Грузин предлагает ему работу личным водителем за пять штук баксов на 600 мерседесе. Таксист, подумав, соглашается. Грузия. Тбилиси. 600 мерседес. Едут. Грузин: - Тут налэва поверни, да. Таксист: - Так тут же "кирпич" висит! Грузин: - Вай, эсли гаишник попадэтся, я сам с ним пагаварю. За углом их тормозит гаишник, грузин выходит из машины, о чем-то спорит с гаишником. После чего гаишник согласно кивает головой, отдает им честь, и они уезжают. Таксист: - А что ты ему сказал? Грузин: - Он мнэ гаварыт, слющай тут нэлзя ездить, тут "кирпич" висит! А я ему гаварю, слющай у меня вадытель таксыст, двадцать лэт в Масквэ таксы водыл и ты его правилам учить будэщь, да? Идут две блондинки по улице, внезапно одна говорит: - Смотри, драгоценный камень! Вторая: - Ты что, дура? Это же кирпич! Первая: - А мне нравится! Встречаются два "чеха" в Москве: - Классная у тебя куртка! Много дал за нее? - Да нет, по мелочи - кирпичом в череп, ногой по печени... Лежат на крыше два кирпича Старый и Молодой. Старый: - Давай пойдем по половинкам! Молодой: - Нет, лучше полетели! – и прыгнул вниз. Молодой упал на асфальт, а Старый упал в цветочную клумбу. Старый: - Здравствуйте девочки! А вы не видели моего приятеля? Сидят крокодил Гена и Чебурашка в безлюдном парке, скучают. Чебурашка предлагает: - Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой. Гена: - Ну, давай! Крокодил стал на скамейку и давай "толкать” речь. Внезапно ему прямо по морде кирпичом - бац! - Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись. - Нет! Нет! Это кто-то из толпы. Хулиган, двоечник и второгодник Вовочка баллотировался в президенты России под лозунгом: – «Землю крестьянам, заводы рабочим, достойную старость пенсионерам, кирпичи чиновникам!». И неожиданно для всех победил. - Слышал?! Клаве Кирпич дали орден «За мужество»! - Что, уже шестой?! - Как это?!! - Ну, она же шестой раз замужем! - Вы знаете Альберта Эйнштейна? - спросил раввина коллега. - Нет! Он мне не представился! - ответил раввин с насмешкой. - О, у него большая голова! - И что же он изобрел, этот человек с большой головой? - Что он изобрел? Теорию относительности. - А что это такое? - Как мне объяснить вам? Ну, например: один кирпич для целого дома, этого мало, но вот если один кирпич упадет на голову, этого более чем достаточно. - Гм-м. Умная голова у этого Эйнштейна - проговорил раввин, представив кирпич и свою голову. Соседка: - Ваш сын бросил нам в окно кирпич. Мама: - Пожалуйста, отдайте его мне. Мы с мужем собираем эти маленькие напоминания о шалостях ребенка. На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному. - Так русский ленивый. - Как это? - Ему лень лишний раз сходить. Герасим в лодке на середине озера , привязывает к Муму кирпич, выбрасывает ее за борт и плывет к берегу. Кирпич оказался легким грузом, собачка барахтается в воде. Ее спасает сердобольный рыбак. Отвязывает кирпич, садит в лодку. Собака ему человеческим голосом: - Спасибо тебе, добрый человек! У мужика челюсть падает на грудь: - Первый раз вижу, чтобы собака разговаривала! Собака от удивления выпучила глаза: - Первый раз вижу, чтобы мужик разговаривал! Заканчивается строительство кирпичного дома .
Строители разбирают наружные леса, прибирают территорию... - вдруг кирпичная стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает разъяренный бригадир и орет: - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!! Новый рекламный слоган фирмы «Вимм-Билль-Данн»
для молока в упаковке "Домик в деревне" - Постройте себе домик в деревне. - В каждом втором пакете - кирпич! - Вовочка, зачем ты швырнул кирпич в дядю Петю?!.
- Я больше не буду Марь Иванна... - А ему Вовочка больше и не надо! ВДНХ. В одном из павильонов идет презентация новой продукции Тбилисского кирпичного завода.
Представитель завода: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич изнутри... Священнослужитель пришел к партработнику просить кирпичи для храма:
- Хрен тебе кирпичи для храма! - Ах, хрен мне кирпичи для храма? Тогда хрен тебе церковный хор на партконференцию! - Ах, хрен мне церковный хор на партконференцию, тогда хрен тебе комсомольцев на крестный хор! - Ах, хрен мне комсомольцев на крестный ход, тогда хрен вам монашек в баню! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! Шереметьево. Таможенный терминал.
Офицер таможни спрашивает пассажира: - Что у вас в чемодане? - Кирпичи. - Зачем?! - Понимаете, я под Парижем дом строю и вожу отсюда кирпичи. - Ну да...?! Сейчас я разберусь..?!. Вертит кирпичи в руках, "просвечивает", нюхает, кусает, скоблит ножом. Наконец, вздохнув, говорит: - Что ж, вези свои кирпичи... Пропустив пассажира к самолету, таможенник подходит к своему коллеге и говорит: - Представляешь, тут какой-то придурок кирпичи возит в Париж, чтобы там дом строить. Это ж надо так свихнуться, ты себе представляешь? - Представляю. И вот что тебе скажу - если наши придурки под Парижем дома строят, то кто ж тогда мы с тобой?... Гуляет Инесса Арманд вдоль реки, а на берегу, Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них выдающиеся собаки. Химик приказывает своей собаке: |