Воскресенье, 23.07.2017, 14:54

МОЁ ОКНО

Кирпичная стена-читальня PVP

КИРПИЧИНКИ
Взгромоздилась ворона на ель, в клюве кусок сыра держит и собирается им позавтракать.
Здесь на её беду лиса близёхонько бежит, шарахнула ворону кирпичом. Та с ветки и упала, лиса сыр забрала и убежала.
Ворона очнулась, отряхнулась, почесала клюв и говорит:
- Ни чего себе, так басню сократили!

Статистика
Рейтинг@Mail.ru

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Календарь
«  Июль 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
ВАШ ВЫБОР!
Что лучше?
Всего ответов: 2083
Анекдоты о кирпичах - продолжение IV


Анекдоты о кирпичах, придуманные мною и народом нашей необъятной Родины и Зарубежья


Владимир Подкор  



Встречаются два кирпича.
Первый:
- Хай!
Второй:
- А это ты на каком?
Первый:
- На американском ─ Привет!
Второй:
- Ну, тогда ─ Нехай хай нехай!
Первый:
- А ты на каком?
Второй:
- На украинском...


Встречаются два кирпича. Один другому:
- Ты знаешь, выпустили новую компьютерную игру  "Пока мин. GO OUT" (Министры - выходи).
- Там Медведев бегает по крышам и бросает кирпичи в министров на улице.
Другой отвечает:
- Знаю, знаю, сам участвовал!
- Когда попадаешь в министра, из его кармана выпадает записка
- Перевести в послы или отправить на заслуженный отдых...
- Вот только скорая помощь не всегда успевает!


У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.


Идут бабушка и внучок.
Внук говорит:
- Бабуль давай украдем!
- Ты что внучок воровать плохо, отвечает бабушка.
А внук как заорет на всю деревню:
- Так мы же вчера воровали!


Встречаются два кирпича.
Первый:
- У тебя
Facebook есть?
Второй:
- Нет!
Первый:
- Ну, тогда ты ПРИДУРОК!


- Девушка, а под каким знаком вы родились?
- Для вас, под знаком кирпича.


- Папа, мне кирпич в голову попал!
- Успокойся, просто выкинь его из головы.


Вот в Вас летит  кирпич:
- Увидать его полёт – это Восприятие.
- Понять, что он попадет и будет больно – это Мудрость.
- Вычислить траекторию и место попадания – это Интеллект.
- Увернуться от  кирпича  – это Ловкость.
- Высокохудожественно обложить метателя – это Поэзия.
- Получить по кумполу – это Судьба.


Мама:
- Леночка, а какие у Вас в детском садике игрушки?
Леночка:
- Кирпичики и половинки!!!


Встречаются два кирпича у останкинской телебашни и начинают обсуждать события на строительной площадке, но один кирпич все время перебивает другого.
- Почему ты все время перебиваешь меня?
- Это такой психологический прием, заставляющий собеседника «неадекватно» реагировать…
Раздается треск ломающего кирпича и голоса двух половинок:
- Дяденька Кирпич, мы больше не будем!
- Вот так, не ходи на ТВ-шоу, не позорь кирпич и Мать Нашу…


Приходит чукча к директору в цирк и говорит:
   - Есть у меня номер, хочу у вас работать.
   - Какой номер? У нас сейчас много артистов, нам не нужны номера.
   - Но у меня очень хороший номер, однако.
Уговорил, собрали в цирке комиссию, поставили в центре манежа бочку с кирпичами. Чукча  поднимается под купол цирка и оттуда прыгает вниз головой прямо в эту бочку. Все бегут к нему, радостно крича:
   - Мы берём вас, вы приняты! Мы предлагаем вам самый выгодный контракт!
   Чукча, еле-еле поворачивая голову и шепчет:
   - Да нет, не согласен я.
   - Почему, вы же так хотели?
   - Да, но это больно, однако.


- Подсудимый, зачем вы кинули кирпичом в продавца и разбили ему голову?
- Ваша честь, это был не кирпич, а его "свежий хлеб".


Хорошая у тебя...


На строительной площадке работает мастер с учеником.
За работой о жизни разговаривают.
- А вообще – говорит мастер – учиться, учиться и учиться надо. Вон видишь, прораб идет. Вот у него хорошая работа, руководящая.
- Повезло – сказал ученик – нечаянно роняя кирпич на голову прораба.


- Я хочу сделать татуировку. Какой-нибудь красивый знак...
- Тебе «кирпич» или «поворот налево запрещен»?


Порошенко с супругой идут по Киеву. Вдруг ему  на голову падает кирпич, затем второй.
- Ну, сволочі, на Донеччині зійшли!
- Милый, ты глянь-ка, а  кирпичи-то  — евро!
- А-а, шалунишки, ну і як вам у нас в Україні?


Вопрос Армянскому радио:
- Как появилась Великая Китайская Стена?
Ответ Армянского радио:
- Когда на Земле закончился Каменный Век, китайцы перевооружились, а из оставшихся кирпичей решили в назидание потомкам воздвигнуть памятник…


Азербайджанское шоссе. На обочине стоит знак «кирпич». За знаком стоит азербайджанский ГАИ’шник. Вдруг мимо проезжает машина с азербайджанцем за рулем. ГАИ’шник останавливает нарушителя и задает вопрос: 
- Ты знак «въезд запрещен» видэл? 
- Нзт нэ видэл! 
- Тогда проезжай…
Следом за ним проезжает русский турист. ГАИ’шник останавливает его и задает дежурный вопрос: 
- Ты знак «въезд запрещен» видэл? 
- Да, видел! 
- Плати штраф – 100 манатов. 
- Так передо мной только что проехал азербайджанец и ничего… 
- Слушай дарагой, Он знак нэ видэл, а Ты видэл!!!


- Мне кирпич на голову упал.
- И что?
- Нет кирпича – списали.


Чебурашка мучает Гену вопросами:
- Гена, а кирпич много денег стоит?
- Совсем нет.
- А если кирпичей много?
- Тогда да.
- А плита бетонная много денежек стоит?
Гене это надоело и он ляпнул:
- Миллион!
- Геннадий смотри, сверху к нам миллион летит.


Вопрос Армянскому радио:
- Разъясните популярно, в чем принципиальная разница между смартфоном, айфоном и айпэдом?
Армянское радио:
- Такая же, как у кирпича силикатного, кирпича красного и пеноблока.


В четыре руки


- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что кирпич так криво положен?
- Ничего не поделаешь, какая совесть – такое качество.


В полицейский участок вбегает человек и кричит:
- Арестуйте меня, я удалил кирпичом свою жену!
Дежурный:
- И убили её?
Человек:
- Что вы, даже не поцарапал.
 Дежурный:
- Ну, это пустяки. Можете идти.
Человек:
- Ни за что! Она стоит там за дверью!


Пьер Безухов:
- Поручик Ржевский, почему у Вас кивер весь избитый и мундир в кирпичной крошке?
Ржевский:
- Да Наташа Ростова узнала о моих «интрижках» и решила поиграть в «тетрис» кирпичами, когда я спрятался от неё в колодце...
- Хорошо хоть догадался на четвертом уровне крикнуть – «Game over»


Народный доктор Малахов:
- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу холодный кирпич!
Вопрос из зала:
- А прикладывать с размаху или как?


Дед Мороз и Снегурочка, собираясь в Молдавию, всегда заезжают на кирпичный завод за подарками.


- Мама, время 12 часов ночи, а Папы нет!
- Он с другой?
- Доченька, ну что же ты сразу о плохом, может его машина сбила или кирпич на голову упал…

Дом из кирпича


Идет экзамен.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
- Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос.
- Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- Открыть холодильник – шаг 1
- Положить туда слона – шаг 2
- Закрыть холодильник – шаг 3
Профессор:
- Дальше.
- Как положить оленя в холодильник за 4 шага?
Студент:
- Открыть холодильник – шаг 1
- Вытащить слона – шаг 2
- Положить оленя – шаг 3
- Закрыть холодильник – шаг 4
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос.
- У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
- Великолепно! Далее.
- Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «Лёвы»!
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос.
- Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э–э–э...
- Она утонула?
Профессор:
- А вот и нет!
- На нее упал кирпич, который выпал из самолета!
- НА ПЕРЕСДАЧУ!


Чукча устроился охранником на кирпичный завод. Первое дежурство. Заходит девушка.
Чукча:
- Вы зачем? У нас обед!
Девушка:
- Да я только положу счёт на кирпичи.
Чукча выводит её на охраняемую территорию:
- Вон там склад. Кладите на штабель слева.

Прораб уверяет приехавшего начальника:
- Кровь из носа, сегодня дом сделаем, обещаю!
Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи...

Тучная-тучная женщина едет в поезде. Проводник приносит ей чай.
ПассаЖИРка:
- Я люблю пить чай вприкуску, принесите мне несколько кусочков сахара.
Проводник:
- Извините, кирпичей у нас нет…

С первым апреля!

Хочешь переключить внимание жены?
- Чаще говори:
- Вот, учись у мамы готовить борщ!
- Выхлопывать ковры!
- Копать картошку!
- Грузить кирпич для дачи…

Идут по улице Психолог, Психотерапевт и Психоаналитик... Подходит к ним Авторитетный Эзотерик и говорит:
- Если вы дальше будете идти по этой улице, каждому на голову упадёт кирпич...
Психолог:
- Пожалуй, я сверну налево...
Психотерапевт:
- Я пойду дальше, просто использую падение кирпича на голову в своих целях!
Психоаналитик:
- Идите ребята, идите, а я прослежу за этим странным Эзотериком...

Владелец БМВ, снимает колесо с машины. К нему подходит наркоман.
- Братуха, че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Наркоман берет кирпич и кидает в лобовое стекло.
Владелец:
- Ты что творишь скотина?! Да я тебя…
- Спокуха! Ты берешь колесо, а я магнитолу возьму...

В воде встречаются два кирпича - один тонет, другой всплывает.
Первый:
- Ты куда?
Второй:
- С должности сняли!

ВНИМАНИЮ ЗНАТОКОВ:
- Вчера электрик Сидоров перепутал фазы, на бухгалтера Петрова с крыши упал кирпич, а пенсионерка Иванова поскользнулась в гололёд.
ВОПРОС:
- Кто из них сегодня в чёрном ящике?

А кирпич не хотите...

Последнее предупреждение маленькому Галилео:
- Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши церкви – вылетишь из школы, и тобой займется святая инквизиция по малолетним преступникам!

Дизайнер:
- Здравствуйте!
Клиент:
- Здравствуйте! Мне нужны новые идеи в домостроении! Попробуйте обыграть кирпич, поработайте с формой.
Дизайнер:
- Форма кирпича – параллелепипед.
Клиент:
- Вы умеете мыслить широко? За рамками? Если нет, то нам не по пути тогда с вами.
Дизайнер:
- Хорошо. Вы сказали, что кирпичи вас устраивают, а их форма нет. Что именно не нравится в форме – я просто не могу понять. Кирпичи должны иметь форму кирпичей. Если вам нужны шары или пирамидки – это уже не кирпичи.
Клиент:
- Думайте!
Дизайнер:
- Уже придумал! Берем кирпич и ломаем его на две половинки…
Клиент:
- Это уже другое дело!
Дизайнер:
- А еще можно сделать кирпичную крошку или кирпичную пыль.
Клиент:
- Спасибо, меня устраивает первый вариант с половинками. Приятно работать с широко мыслящим специалистом.

Кирпич на крыше женского общежития смотрит вниз и поет:
- Как много девушек хороших…

Штирлиц, выходя из дома, надел каску и рассмеялся.
Он заметил Мюллера на соседней крыше с кирпичом в руке…
- Ждет меня – подумал Штирлиц
- Фронт уже рядом, если Штирлиц надел каску – подумал Мюллер и нацарапал кирпичом на крыше – WILLKOMMEN IN DEUTSCHLAND!

Шарапов Жеглову - Жеглов Шарапову
Шарапов Жеглову:
- Глеб, ты представляешь, кто-то после кражи денег из сумочек оставляет вместо кошелька кирпич! 
Жеглов Шарапову:
- Володя, да это Кирпич! Наслушался историй про «Черную Кошку» и решил свою «Визитную карточку» оставлять на месте преступления. Чтобы и о нем говорила ВСЯ МОСКВА…

Летит Иван-царевич на ковре-самолете в тумане и, чтобы не заблудится, сбрасывает  кирпичи вниз, а затем слушает...
Вот только над Челябинском не повезло, после слов с земли «…Челябинская Мать…» кирпич вернулся и пробил огромную дыру в ковре…

- Василий Иванович, а ты почему без коня?
- Понимаешь Петька, я его кузнецу отвел.
- Оставил на пять минут у штаба Яшки-цыгана, вернулся, а у коня подков нет, стоит на кирпичах…

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается птица от кирпича?
Ответ Армянского радио:
- Способностью выжить в индустриальном мире.
- Птица, попадая в окно, бьется о стекло, а когда попадает кирпич, бьется стекло.

Шаг за Шагом в Светлое Будущее!


"Золотой” человек и кирпич за пазухой носит только золотой…


Муж возвращается из командировки.
Жена:
- Дорогой, сегодня ночью на машине "сигналка” срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
Муж:
- Это хорошо, но как ты на кирпичах ездить будешь?

Скульптор взял заказ, получил аванс, накупил водки, две недели бухал, что-то "квадратное” сложил из  кирпича - и тут пришел заказчик…
Так появился первый в мире кубист.

- Доктор, мой кот взял и съел  кирпич ! Что делать?
- Ждать первой кладки!

- А теперь, Малыш, мы немножко пошалим.
- Опять будем   кирпичи  с крыши сбрасывать?
- Сейчас будем только писать!  Кирпичи  кончились, а пиво еще осталось…

На корову с неба упал кирпич.
Корова:
- Что же ЕГЭ с Россией сделал, если кирпичи на коров падать стали?

Элли и Тотошка радостно бежали навстречу судьбе по дороге из жёлтого кирпича, даже не догадываясь, что эти кирпичи создали маленькие жители волшебной страны, когда впервые увидели великана Гуррикапа...
Неопытный водитель ведет машину против движения по односторонней дороге, не обращая внимание на запрещающий знак "КИРПИЧ”.
Его останавливает ГАИшник:
- Куда вы едите?
- Не знаю, но, боюсь, уже опоздал – все едут обратно.

Знак "Кирпич"
На конкурсе, посвященному юбилею ГАИ, копилка в виде объемного знака «Проезд запрещен» получила приз - «Зрительская Симпатия».
На ней вместо "кирпича” была изображена 500-рублевая купюра.

Агент строительной фирмы «обрабатывает» случайного посетителя:
- Вы какой собираетесь построить дом – деревянный  или кирпичный?
Посетитель:
- Кирпичный…
Агент:
- А какой кирпич предпочитаете, белый или красный?
Посетитель:
- Я предпочитаю золотой, но соглашусь и на рыжий.
- Есть "рыжье”? Возьму россыпью, и строить ничего не надо.

Плывет по Нилу кирпич, а навстречу ему крокодил.
Спрашивает у кирпича:
- Ты кто?
Кирпич отвечает:
- Обломок Социализма!
Крокодил задумался и утонул.

Идет мужик по тротуару.
Вдруг рядом с ним падает кирпич.
Он смотрит вверх...
Голос диктора:
- Это - первый!

Затем еще один кирпич падает мужику на голову.
Рядом (двое, восхищенно):
- С точностью до миллиметра!..
- Конечно! Кирпич фирмы УHИТРОH! Точность во всём!

Прилетел на строительный объект Змей-Горыныч.
Разрушил дом, сломал кирпичи, съел строителей, спалил пиломатериалы...
Уселся на пригорок, смотрит на всё это и говорит:
- Вот такой весёлый я зверёк.

Мужики ловят рыбу. Подползает уж:
- Мужики, кирпич есть?
- Нет.
Уполз. Через 5 мин опять подползает:
- Мужики, кирпич есть?
- Нет.
- Нате!

И сказал Спаситель, указывая на согрешившую женщину:
- Кто из Вас без греха, пусть первым бросит в нее камень...
И в то же мгновение из толпы полетел кирпич и угодил женщине прямо в лоб.
И воскликнул Спаситель:
- Мама, сколько же можно просить, чтобы вы не ходили на митинги! 

Разговор джентльменов-уркаганов:
- Кирпич, ты опять попал в тюрьму?
- О, да, я имел несчастье найти в трамвае кошелек какой-то женщины.
- Но ведь это же не преступление!
- Да, но я нашел кошелек раньше, чем он был утерян...


Прилетает грузин в Москву, в аэропорту берет такси, едет приговаривая:
- Вай, какой маладэц.
- Вай как мащин водыщь!
Спрашивает у таксиста, какой у него водительский стаж, таксист ему отвечает, что 20 лет за рулем.
Грузин спрашивает, сколько он получает в месяц. Таксист отвечает, что в среднем около 600-700 долларов.
Грузин предлагает ему работу личным водителем за пять штук баксов на 600 мерседесе.
Таксист, подумав, соглашается.
Грузия. Тбилиси. 600 мерседес. Едут.
Грузин:
- Тут налэва поверни, да.
Таксист:
- Так тут же "кирпич" висит!
Грузин:
- Вай, эсли гаишник попадэтся, я сам с ним пагаварю.
За углом их тормозит гаишник, грузин выходит из машины, о чем-то спорит с гаишником. После чего гаишник согласно кивает головой, отдает им честь, и они уезжают.
Таксист:
- А что ты ему сказал?
Грузин:
- Он мнэ гаварыт, слющай тут нэлзя ездить, тут "кирпич" висит! А я ему гаварю, слющай у меня вадытель таксыст, двадцать лэт в Масквэ таксы водыл и ты его правилам учить будэщь, да?

Идут две блондинки по улице, внезапно одна говорит:
- Смотри, драгоценный камень!
Вторая:
- Ты что, дура? Это же кирпич!
Первая:
- А мне нравится!

Встречаются два "чеха" в Москве:
- Классная у тебя куртка! Много дал за нее?
- Да нет, по мелочи - кирпичом в череп, ногой по печени...

Лежат на крыше два кирпича Старый и Молодой.
Старый:
- Давай пойдем по половинкам!
Молодой:
- Нет, лучше полетели! – и прыгнул вниз.
Молодой упал на асфальт, а Старый упал в цветочную клумбу.
Старый:
- Здравствуйте девочки! А вы не видели моего приятеля?

Сидят крокодил Гена и Чебурашка в безлюдном парке, скучают.
Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
Гена:
- Ну, давай!
 Крокодил стал на скамейку и давай "толкать” речь. Внезапно ему прямо по морде   кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Нет! Это кто-то из толпы.

Хулиган, двоечник и второгодник Вовочка баллотировался в президенты России под лозунгом:
 – «Землю крестьянам, заводы рабочим, достойную старость пенсионерам, кирпичи чиновникам!».
И неожиданно для всех победил.

- Слышал?! Клаве Кирпич дали орден «За мужество»!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну, она же шестой раз замужем!

- Вы знаете Альберта Эйнштейна? - спросил раввина коллега.
- Нет! Он мне не представился! - ответил раввин с насмешкой.
- О, у него большая голова!
- И что же он изобрел, этот человек с большой головой?
- Что он изобрел? Теорию относительности.
- А что это такое?
- Как мне объяснить вам? Ну, например: один кирпич для целого дома, этого мало, но вот если один кирпич упадет на голову, этого более чем достаточно.
- Гм-м. Умная голова у этого Эйнштейна - проговорил раввин, представив кирпич и свою голову.

Соседка:
- Ваш сын бросил нам в окно кирпич.

Мама:
- Пожалуйста, отдайте его мне.
Мы с мужем собираем эти маленькие напоминания о шалостях ребенка.

На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному.
- Так русский ленивый.
- Как это?
- Ему лень лишний раз сходить.


Герасим в лодке на середине озера , привязывает к Муму кирпич,
выбрасывает ее за борт и плывет к берегу.
Кирпич оказался легким грузом, собачка барахтается в воде.
Ее спасает сердобольный рыбак.
Отвязывает кирпич, садит в лодку.
Собака ему человеческим голосом:
- Спасибо тебе, добрый человек!
У мужика челюсть падает на грудь:
- Первый раз вижу, чтобы собака разговаривала!
Собака от удивления выпучила глаза:
- Первый раз вижу, чтобы мужик разговаривал!

Заканчивается строительство кирпичного дома .
Строители разбирают наружные леса, прибирают территорию...
- вдруг кирпичная стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает разъяренный бригадир и орет:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Новый рекламный слоган фирмы «Вимм-Билль-Данн»
для молока в упаковке "Домик в деревне"
- Постройте себе домик в деревне.
- В каждом втором пакете - кирпич!

- Вовочка, зачем ты швырнул кирпич в дядю Петю?!.
- Я больше не буду Марь Иванна...
- А ему Вовочка больше и не надо!

ВДНХ. В одном из павильонов идет презентация новой продукции Тбилисского кирпичного завода.
Представитель завода:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)...
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич изнутри...

Священнослужитель пришел к партработнику просить кирпичи для храма:
- Хрен тебе кирпичи для храма!
- Ах, хрен мне кирпичи для храма? Тогда хрен тебе церковный хор на партконференцию!
- Ах, хрен мне церковный хор на партконференцию, тогда хрен тебе комсомольцев на крестный хор!
- Ах, хрен мне комсомольцев на крестный ход, тогда хрен вам монашек в баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Шереметьево. Таможенный терминал.
Офицер таможни спрашивает пассажира:
- Что у вас в чемодане?
- Кирпичи.
- Зачем?!
- Понимаете, я под Парижем дом строю и вожу отсюда кирпичи.
- Ну да...?! Сейчас я разберусь..?!.
Вертит кирпичи в руках, "просвечивает", нюхает, кусает, скоблит ножом.
Наконец, вздохнув, говорит:
- Что ж, вези свои кирпичи...
Пропустив пассажира к самолету, таможенник подходит к своему коллеге и говорит:
- Представляешь, тут какой-то придурок кирпичи возит в Париж,
чтобы там дом строить.
Это ж надо так свихнуться, ты себе представляешь?
- Представляю. И вот что тебе скажу
- если наши придурки под Парижем дома строят, то кто ж тогда мы с тобой?...

Гуляет Инесса Арманд вдоль реки, а на берегу,
Ленин сидит с удочками и на голове у него кирпич.
Инесса Арманд спрашивает:
- Владимир Ильич, а зачем это вам кирпич.
- Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность
в особи противоположного пола
- Ну, Владимир Ильич, - отвечает та, - это прямо фрейдизм какой-то.
- Это не фрейдизм, а марксизм, возражает он
- И все же я лучше пойду, пожалуй.
Однако любопытство взяло свое.
Возвращается она к нему и говорит:
- Я согласна.
После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает:
- А теперь скажите, зачем на голове у ВАС кирпич и причем тут марксизм?
Тот отвечает:
- Марксизм не догма, а руководство к действию.
Потребность в особи противоположного пола и на рыбалке потребность.
Сижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал.
Так и не поймал, ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало!


Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них выдающиеся собаки. Химик приказывает своей собаке:
- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. 
Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. 
Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
- Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака притащила кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. 
Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
- Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. 
Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
- Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
- Ну, давай Дума, покажи им всем!
Дума тут же вылакала все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе собачий домик Линейки и продала его 2 раза.


 

Восточная Сибирь с юмором

Интернет–журнал "Моё Окно" © С кирпичом по жизни. Владимир Подкор

При копировании материала, ссылка на сайт - http://mywindow.ucoz.ru - обязательна!

Иркутск. Координаты: 52.165; 104.178