Суббота, 18.11.2017, 03:06

МОЁ ОКНО

Кирпичная стена-читальня PVP

КИРПИЧИНКИ
На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному.
- Так русский ленивый.
- Как это?
- Ему лень лишний раз сходить.

Статистика
Рейтинг@Mail.ru

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Календарь
«  Ноябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
ВАШ ВЫБОР!
Что лучше?
Всего ответов: 2126
Анекдоты о кирпичах - продолжение III


Анекдоты о кирпичах, придуманные мною и народом нашей необъятной Родины и Зарубежья


Владимир Подкор  




Дети! Дети! Идем быстрее смотреть бесплатное представление – «Как Рабиновича давит Жаба»
Он вчера продал кирпич, а сегодня утром ему этот кирпич бросили в окно и не попали. Кирпич разбился...
Уже пол Одессы  его смотрит и слушает…
«Beit Grand» отдыхает!

Два грузчика:
- Что лучше выгружать из вагона – кирпичи или арбузы?
- Конечно арбузы! Они раскалываются чаще…

Марь Ивана сращивает Вовочку:
- Какой дом
быстрее построить кирпичный или бревенчатый?
Вовочка:
- Конечно кирпичный!
Марь Ивана:
- А объясни почему?
Вовочка:
- Да пока кирпичи из бревен напилишь…

Кирпичи в знак протеста временно отказались от полетов над территорией Урала:
- Мы кирпичи осуждаем залетные метеориты, состоящие из редких металлов и драгоценных камней, упавшие на территорию Урала.
- Привилегия падать на хороших людей принадлежит НАМ!
- Не надо помогать России извне – сами разберемся!




Киберкоп поймал в городе Москва на краже виртуальных кирпичей с сайта «Моё Окно» бизнес-блогера, Байдина Александра Ивановича, 1956 года рождения.
В свое оправдание он сказал:
- На этот «некрасивый» поступок меня толкнуло бедственное положение моих многочисленных детей и внуков…
- Отпустите меня – я обязуюсь, никогда «не протягивать руки  к чужому», даже если буду «протягивать ноги»…
- Клянусь дипломом МАИ и диссертацией…

Идёт поручик Ржевский по улице и вдруг ему на голову падает кирпич, который бросила Наташа с Ростова.
Так завершается история о поручике Ржевском.
Он даже "Вот тебе раз" не подумал... А надо было!
Вот к чему приводят неразборчивые половые связи…

Младший брат убегает от разъяренной сестры, подбегает к колодцу и прячется в нем.
За ним к колодцу подбегает злая сестра и кричит:
- Есть кто?
Брат, подражая эхо:
- Есть кто–
ктоо–о...
Сестра:
- Или нет никого?
Брат:
- Или нет никого–никого–о–о...
Сестра:
- А может,   кирпич  бросить?
Брат:
- Так ведь нет никого!

Пришёл Иван–Нецаревич к Кощею и говорит:
- Вот, Кощей, пришел к тебе за советом. Как мне стать богатым и красивым?
Кощей:
- Ну, Иван, для этого тебе нужно стать черным рейдером, подделать документы и стукнуть директора   кирпичом  по башке!
Иван:
- Не-е-е, Кощей, я хочу честно. А ты -  Кирпичом  по башке!
Кощей:
- Ну, тогда иди к Змею Горынычу, может он что посоветует.
Приходит Иван к Змею Горынычу, а Змей ему говорит:
- Иван, тебе нужно стать черным рейдером, подделать документы и стукнуть директора  кирпичом  по башке!
Иван:
- Не-е-е, Змей Горыныч, я хочу честно!
Горыныч:
- Ну, тогда иди к Бабе Яге, за советом.
Приходит Иван к Бабе Яге, она ему говорит:
- Чтобы стать красивым и богатым, нужно тебе умом сначала обзавестись.
- Иди в ВУЗ и учись!
Проучился Иван в вузе 6 лет. Приходит к Бабе Яге.
- Мало ума, однако. Иди, защити диссертацию.
Защитил Иван диссертацию, а Яга ему:
- Теперь иди к пластическому хирургу и сделай себя «красивым».
Работал Иван на производстве 30 лет день и ночь, заработал деньги на пластическую операцию.
Приходит к Яге:
- Набрался ты, Иван, ума и «красоты».
- Теперь мой план слушай!
- Стань черным рейдером, подделай подпись директора и когда придешь на планерку, стукни его  кирпичом  по башке!



На дорогу падает кирпич…
- Тетрис! – подумал Программист.
- Выпадающая менюшка! – подумал Веб-дизайнер.
- Ух ты! КЛИНКЕРНЫЙ КИРПИЧ – подумал  Архитектор.
- Проезд закрыт – подумал ГАИ’шник

Поймали два молдаванина Золотую рыбку, и взмолилась она человеческим голосом:
- Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню!
Молдаване:
- Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь…
Золотая рыбка:
- Ну, хорошо – загадывайте…
Молдаване:
- Хотим, чтобы здесь стоял двенадцатиэтажный дом из кирпича.
Золотая рыбка взмахнула хвостом – появился двенадцатиэтажный кирпичный дом:
- Ну, давайте второе свое желание…
Молдаване:
- Хотим, чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем…

Ночь. Спящий дом. Во дворе появляется рекламный парень и орет:
- Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!! Размахивает фальшфейером.
В окнах дома один за другим зажигается свет.
Маша спрашивает по телефону:
- Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит.
- А мне не жалко!!! - орет вконец обнаглевший подросток.
Тут на него сверху падает кирпич. Парень сразу замолкает, кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей...
За кадром раздается приглушенный голос:
- Это снова мобильные вампиры, до конца лета стань одним из нас,
подключись к Билайн...

Вопрос Армянскому радио:
- Я хочу стать специалистом по ловле летающих кирпичей! Подскажите, пожалуйста, на что они клюют?
Армянское радио:
- Летающие кирпичи очень редки и занесены в красную книгу – красные, и в белую книгу – белые.
- Клюют на хороших людей без касок на голове!
- В неволе превращаются в простые кирпичи и их ценность моментально обнуляется.
- Ловите ШАНС – это надежнее!

Муж кладет стенку из кирпича, стоя на лесах.
Ему кажется, что стена получается кривой, поэтому просит жену:
- Глянь со стороны - ровно или нет?
Жена смотрит на стенку и, не понимая, что от неё хочет муж отвечает:
- Ровно!
Муж спрыгивает с лесов, смотрит сам - стена кривая.
Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:
- А сейчас?
Жена:
- А сейчас еще ровнее...

У тёщи было три зятя. Однажды решила проверить, как они её любят.
Дождалась на мосту старшего зятя, прыгнула в реку и давай орать, что тонет.
Старший зять бросился в реку и спас её.
Наутро просыпается, а под окном стоит "Мерседес” с запиской на стекле - "Любящему зятю от тёщи".
Такая же история повторилась и со средним зятем, получил он за спасение тещи "Ауди”
В третий раз все пошло не по плану тещи, младший зять схватил кирпич и швырнул в тёщу, та и утонула.
Просыпается он, а под окном стоит роскошный лимузин "Роллс-ройс”.
На стекле записка - "Любимому зятю от тестя".

В магазине стройматериалов
Покупатель:
- У вас свежие кирпичи есть?
Продавец:
- А вы что, их будете есть?

Попали как-то к чёрту: Русский, Американец и Индус.
Чёрт: - Кто три удара плёткой выдержит, попадет в рай - иначе, сами знаете куда!
Чёрт: - Американец, чем обороняться будешь?
Американец взял кирпич.
Первый удар, кирпич разлетелся.
Второй удар, Американец не выдерживает и попадет в ад.
Чёрт: - Индус, чем обороняться будешь?
Индус: - Я ЙОГ…
Первый удар выдержал, второй выдержал, третий выдержал.
Чёрт: - Ладно, иди в рай, отпускаю!
Индус: - Я здесь пока постою, посмотрю, как выкрутится Русский!
Чёрт Русскому: - Чем будешь обороняться?
Русский: - Чем, чем... Индусом!!!


Вовочка:
- Марь Ивана, если в меня попадет кирпич сверху – я хороший человек!
- А если снизу…
- Тогда я какой?

Бригадир:
- Что-то сегодня много всего свалилось на меня и не вылазит из головы, и постукивает…
Каменщик:
- Петрович, да у тебя там кирпич!
Бригадир:
- А я то думаю, почему она так раскалывается? Ведь мы же вчера водки даже ни-ни…

Молодая женщина проехала под знак "кирпич”.
Её останавливает автоинспектор и задает вопрос:
- Вы что, ничего не видите?
Ответ:
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма!

Штирлиц посмотрел в окно и сказал:
- Кэт, на улице темень. 
- Пора действовать!
Кэт взяла кирпич и бросила.
Он глухо ударился в темень проходившего мимо Мюллера. 

Один очень умный, но очень, очень одинокий человек решил разобраться в вопросе:
Имеют ли кирпичи свой взгляд на жизнь или он у них коллективный?
После проведенных опытов выяснилось:
У кирпича брошенного  и кирпича подброшенного взгляды на жизнь одинаковы. Это подтвердили люди, невольно ставшие участниками эксперимента.
И сделал свой вывод:
Взгляд на жизнь у кирпичей коллективный, но очень негативный!

- Когда соседские мальчишка начал бросать в тебя "половинки", почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, сам стал бросать кирпичи в них? - спросила мама сына.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

Ко дню строителя, шеф поручил подчиненному «выбить» на кирпиче поздравление, очень хотел похвастаться таким подарком.
Подчиненный начинает искать, кто это делает.
Позвонил в компанию по изготовлению памятников.
П.: - Здравствуйте, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
К.: - У вас что, мышь умерла?

Кузьмич:
- Петровна
, ты куда ведра с битым кирпичом тащишь?
Петровна:
- Кузьмич, не поверишь, вчера на Болотной за каждую «половинку» по десять евро давали!

Среди гастарбайтеров получил популярность новый камуфляж «кирпичная стена». Делающий невидимым его владельца в городских условиях России.

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили в кинозале экран кирпичом.

Продавец не мог объяснить блондинке принцип работы тормозов в машине, которую он продавал ей, поэтому он предложил ей прокатиться.
Когда они был почти в пятистах футах от кирпичного здания, он прибавил скорость и в последний момент включил тормоз.

Блондинка:
- Что это за запах?
Продавец:
- Горелой резины, мадам.
Она пригнала машину домой, чтобы показать её мужу, и взяла его прокатиться.
Приближаясь к той же самой кирпичной стене, она нажала на тормоза, не доехав до неё три дюйма.

Глядя с восторгом на мужа, она спросила:
- Ты чувствуешь, чем пахнет, милый?
- Да, - ответил испуганный муж, - я сижу на этом.

- Кирпичный дом это движимость или недвижимость?
- Ну, конечно недвижимость.
- Да-а? А вот моему приятелю на днях   кирпичом  по башке дали,
так его родные утверждают, что у него крыша совсем съехала.

- Вы не слышали? Председателю райисполкома вчера на голову упал кирпич.
- Никто не пострадал?
- Нет! Не то время!

Встретились колобок и кирпич.
Кирпич:
- Ты что Колобок делаешь?
Колобок:
- Качусь! А ты?
Кирпич:
- А я тащусь!



На допросе у Шарапова карманник Кирпич никак не кололся!
А Жеглов подвел его к куче битого кирпича, он тут же сознался.

Мастер – каменщик на лекции в ремесленном училище:
- Сегодня будем изучать способы нестандартного использования строительных материалов на работе и в быту. 
- Пример: Берем три кирпича. Два ставим на «попа» с расстоянием между ними 10-15 сантиметров, а сверху на них кладем третий кирпич. И у нас получилась строительная табуретка…
-Теперь переходим к практическому закреплению полученных теоретических знаний. На выполнение задания дается три минуты.
 Мастер:
- Учащийся Вовочка, а ты почему не выполнил задание?
Вовочка:
- Мастер, я выполнил задание! Только попа не нашел, а бросил два кирпича в монашку и третий положил сверху…
Мастер – каменщик:
- Учащиеся, вот вам второй пример нестандартного использования стройматериалов! Пять с плюсом за проявленную сообразительность и инициативу при выполнении задания поставленного мастером.

Автомобиль "Колхида", груженый кирпичом безуспешно пытается въехать на гору, на что присутствующие при этом грузины сказали:
- Мы автомобиль делали с гор  ездить, а вы в гору едите, да еще с грузом.

Ульянов-Ленин:
- Наденька, срочно звони во ВЦИК. Передай, что субботника не будет.
- Опять эта "политическая проститутка” Троцкий присвоил моё бревно из папье-маше и фанерные кирпичи!

Кто пострадал от упавшего на голову кирпича и выжил и от запрещающего знака "КИРПИЧ” шарахается.

Одесский двор. Маленький Сема:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Мама Соня:
- Кто вчера лопнил стакан?
- Кто рассонил папу?
- Кто выпрыгнил кошку через форточку?  
- Кирпич  тебе, а не мороженое!



Призывная комиссия забраковала Зайца - всем известно, что он трус.
Заяц обиделся и стал качать права.
Военком ему говорит:
- Докажи свою смелость, принеси волчий зуб.
Поскакал Заяц по лесу, видит спящего пьяного Волка.
Подполз, потряс его за хвост - тот не просыпается.
С разбега пнул Волка в зубы, подобрал, что вылетело, и попрыгал в военкомат.
Прошло три года. Вернулся Заяц с флота. Идет, значками блестит, бескозыркой красуется, песню поет:
- Раскинулось море широко.
Вдруг его кто-то  кирпичом  по голове шмяк!
Заяц упал, а из-за кустов раздался шепелявый вой:
- Напрашно штарушка шдет шына домой...

Приезжает Man на Land Rover’е в налоговую инспекцию. Оставляет своего ротвейлера в салоне автомобиля для охраны, а к лобовому стеклу крепит бумажку с надписью:
- Осторожно, в салоне злая собака!
Мимо идет наркоман, думает, где бы денег добыть хотя бы на пару косяков и замечает Land Rover.
Через час возвращается Man и видит - машина стоит на кирпичах, а на капоте надпись аэрозольным баллончиком:
- Собачку не ругайте, гавкала громко!

Встретились на крыше американский и русский кирпич.
Американский:
- Что у Вас происходит в России? Революция!
Русский:
- Нет! Болотная лихорадка. Хорошие люди дома сидят, а я здесь, в плохие руки попасть не хочу.
Американский:
- А мне плохие парни нравятся! До встречи на баррикадах…

Емеля, до Дворца не доехала, стою в "пробке" на Невском.
"Шестисотый" замяла, он падла, два кирпича у меня выбил...
Всегда твоя Печь.

Встречаются два кирпича.
- Я вчера такую красотку уложил - мечтательно говорит один.
Второй грустно:
- А мне не везет. Все строители попадаются.
И оба закурили.



Кирпичи, как и девушки, бывают разные – чёрные, белые, бурые, красные и цвет здесь ни при чём.

Идет чиновник вдоль Кремлевской стены и бормочет:
- Повезло кирпичам лежат в стене…
- Нас уже в неё не кладут, а кладут на нас…
- Когда же нас официально признают правящим классом?

Летят два кирпича.
Первый:
- Приятель, ты куда летишь?
Второй:
- А мне все равно, я с рождения слепой!

Каменщики кладут кирпичи, стена получается кривой. Они машут рукой и говорят:
- Ничего, штукатуркой поправят.
Сверху кладут штукатурку - и снова стена кривая.
- Ничего, зашпаклюют.
Шпаклёвщики видят - стена кривая.
- Ничего, обоями поправят!
Обои поклеили, а стена кривая…
Приемная комиссия принимает дом и говорит:
- Жильцы заедут и сами все исправят!

Крановщик Петров рассыпал поддон кирпичей.
Мастер участка Иванов по ним предсказал очередное светлое будущее, но где не будет места крановщику Петрову и матери крановщика Петрова.

Сидят два кирпича на крыше.
- Гляди, гляди! Стая напильников летит. Косяком пошли.
- Весна...
Через некоторое время к ним подлетает одинокий напильник.
- Кирпичи, не видали, куда моя стая полетела?
- А вон туда...
Когда напильник улетел, второй кирпич спрашивает:
- А чего это ты ему не туда показал?
- А... всё равно не долетит, он же без ручки.



Взяли чапаевцы станцию. Идёт Василий Иванович по путям, видит цистерна, а на ней написано C2H5OH.
Подумал Василий Иванович:
- Напьются, черти - взял кирпич и начал стирать. Стёр С2Н5, замучился, решил, что теперь не поймут.
Вечером встречает Петьку, пьяного, спрашивает:
- Где набрался?
- Иду я - рассказывает Петька - вижу цистерну и написано на ней - ОН.
- Попробовал, точно ОН!

Чиновник Гостехнадзора строил себе дом и нуждался в стройматериалах. В ОБЭП обратился депутат, у которого чиновник за выдачу талона техосмотра на экскаватор требовал взятку в виде двух поддонов кирпича.
Когда чиновник получил кирпичи, на некоторых из них было написано «взятка». Что и позволило изобличить коррупционера.

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем кирпич, товарищ лейтенант - докладывает один из солдат.
- Какой кирпич?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.
- И в самом деле, мы забыли взять эти чертовы носилки!


Восточная Сибирь с юмором

Интернет–журнал "Моё Окно" © С кирпичом по жизни. Владимир Подкор

При копировании материала, ссылка на сайт - http://mywindow.ucoz.ru - обязательна!

Иркутск. Координаты: 52.165; 104.178