Воскресенье, 23.07.2017, 14:54

МОЁ ОКНО

Кирпичная стена-читальня PVP

КИРПИЧИНКИ
Синоптик:
- Ой! Ой... Что-то кирпичи с утра низко летают!
- Наверно к дождю....

Статистика
Рейтинг@Mail.ru

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Календарь
«  Июль 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
ВАШ ВЫБОР!
Что лучше?
Всего ответов: 2083
Анекдоты о кирпичах


Анекдоты о кирпичах, придуманные мною и народом нашей необъятной Родины и Зарубежья

Владимир Подкор  



Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся, не могу кирпич удержать.
- Тогда песок просеивай!

Летят два кирпича, старый и молодой.
Молодой кирпич предлагает:
- полетели в Сколково, там сейчас так много хороших людей!
Старый кирпич переспрашивает:
- не понял, в скол Ково?

Совет психолога:
- Если Ваша жизнь кажется, слишком пресной и хочется ярких перемен, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

Українська хата. Сім'я лягає спати.
Батьки на піч залізли, а діти на підлозі вляглися.
Через деякий час батьки зайнялися коханням, та так, що з печі замазка з цегляною крихтою на підлогу полетіли.
Голос самого маленького:
- Мамо, тату, поки одного зробите, трьох вб'єте.


Сегодня в колхозе "Путь Ильича" куры отказались нести яйца, объясняя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Но потом согласились увидав председателя с топором.....

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, сегодня 8 марта!
Другой кирпич отвечает:
- Ну, тогда - "Шерше ля фам!"

Идет как-то заика по улице и видит человека, на которого падает кирпич.
Он пытается его предупредить:
- Ки... ки... ки... Опа!

Синоптик:
- Ой! Ой... Что-то кирпичи с утра низко летают!
- Наверно к дождю....


Волшебная страна и дорога из желтого кирпича.
Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так устала и проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет,
Страшила и Дровосек не нуждаются в пище, а Тотошка поймал кузнечика...
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я сейчас с вами разговаривала?

Взгромоздилась ворона на ель, в клюве кусок сыра держит и собирается им позавтракать. Здесь на её беду лиса близёхонько бежит, шарахнула ворону кирпичом. Та с ветки и упала, лиса сыр забрала и убежала.
Ворона очнулась, отряхнулась, почесала клюв и говорит:
- Ни чего себе, так басню сократили!

Папа, папа отгадай загадку.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Киррр-пич!!! Ик...

Дядюшка Тыква покупает в магазине стройматериалов 1 кирпич.
Продавец спрашивает:
- Вам его покрошить или завернуть целиком?

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду кирпича и сломанную березу.
- Это что такое? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

Стоит Украинский ГАИшник на въезде в г. Припять и сам себе жалуется:
- Что – то  давно никто под «КИРПИЧ» не проезжает!
- Начальник точно сожрет, уже и так на "рапорте” огнем дышит в морду и показывает пустые лапы.


Преступное сообщество «КИРПИЧИ» придумало новый способ отъема денег у бизнесменов и предпринимателей.
Назвали этот способ – дойка кирпичами……
Но, некоторые члены сообщества голосовали за – поставить на кирпич….
В перестрелке победили дояры….

Бывший каменщик, а ныне заслуженный дояр, Петров Иван Сидорович, открыл секрет своего успеха.
Он заключается во фразе:
- Ну что! Сегодня доимся традиционно или с кирпичами?

На глазах у инспектора ГИБДД, под "кирпич",  зигзагами проносится машина и упирается в стену.
Из неё неуверенно выбирается пьяная дама, облокачивается на дверь автомобиля, выплевывает на дорогу обертку от конфеты и говорит:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила, вместе с кирпичом.

По городу шел непризнанный гений.
Его стихи и рассказы не печатали и  не читали, его выставки никто не замечал.
Жена считала его бездарностью.
И вдруг он увидел, как двое рабочих тщетно пытаются загнуть водопроводную трубу.
- Эх, кто же так загибает! - крикнул им непризнанный гений:
- Подложите пару кирпичей и гните...
- Ура! Пару кирпичей! Какое простое решение! Да ты просто гений! - ответили ему рабочие.
По городу шел признанный гений.

Стоит путана у дороги.  Рядом с ней останавливается  джип, из окна высовывается голова и спрашивает:
- За 200 баксов что делаешь?
- Всё, что хочешь!
- Ну залезай, поедешь на дачу кирпич разгружать.

Истиный_Admin не ходит домой через дверь
- она заложена кирпичом, а лезет в оконную форточку.
Все остальное наглухо замуровано.
- _Brick_wall_однозначно_
- :отвечает Ист_Admin любопытным ламерам.


Вовочка, зачем ты кидаешь из окна кирпичи в старшеклассников?
Марь Иванна это не кирпичи, а "валентинки” - я на каждом выцарапал гвоздем по 2 сердечка.
Я и  Вас поздравляю – с днем Святого  Валентина………..

- Нас выбирают.….
- Мы выбираем…
- Как это часто не совпадает….
Пропел кирпич и прыгнул с крыши.

Марь Иванна, а почему у нас в «Живом уголке» кирпичи не размножаются?
Вовочка, когда на кирпичном заводе рождаются кирпичи, их специально укладывают в штабель, а штабель очень, очень тяжелый……..

ГИБДДшник приходит к командиру роты:
- Товарищ майор, у меня родился сын...
Командир:
- Выпишу тебе премию 500 рублей.
ГИБДДшник:
- Так сын же ...
Командир:
- Хорошо добавлю еще  200 рублей.
ГИБДДшник:
- Ну, ведь сын же!
Командир:
- Ладно, бери знак "кирпич" и делай с ним что хочешь.

Со  стройки каждую ночь кто-то ворует кирпичи. Поставили милицейскую засаду.
В первую ночь оперативники слышат скрип и скрежет, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет, отпустили мужика.
Во вторую ночь оперативники слышат
скрип и скрежет, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - опять ничего нет, отпустили мужика.
На третью ночь слышат
знакомый скрип и скрежет, смотрят - бежит опять  тот же мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде, только ты здесь каждую ночь с тачкой носишься. Не знаешь, кто здесь
кирпич ворует?
- Не знаю... Лично я ворую только тачки!

Стоит хохол на Красной площади и пристально рассматривает Кремлевскую стену.
Подходит милиционер и спрашивает:
- Чем заинтересовались товарищ хохол?
Хохол:
- Не могу понять, зачем такая высокая кирпичная стена?
Милиционер:
- Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали.
Хохол:
- Откуда?… Оттуда?
Милиционер:
- ?????........?????? и развел руками.


На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Прибыла комиссия, осматривать объект.
Вдруг рухнула фасадная стена кирпичного дома.
Прораб радостно рапортует, посмотрев на часы:
- Пятнадцать сорок. Точно по графику - здание к осмотру готово.

Девушка ночью идет по темному переулку. Навстречу движется огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон разбитого стекла и вопль:
- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!

Кипит стройка. Конец квартала. Прораб бегает, всех подгоняет. Тут с крюка крана срывается бетонная плита, сносит несущее перекрытие, один этаж, второй этаж. Кирпичный дом рушится. Прораб смотрит и выдает:
- Нормально в тетрис поиграли!!!

Идет урок математики. Учитель диктует задачу:
- Летели два кирпича, один белый, другой на север...
= Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 24 года!!!
Учитель:
- А как это ты решил?
- Мне 12 лет, а мама меня полудурком называет... 

Согласно рекомендациям фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь и янь, а упавший на южную сторону головы наоборот стабилизирует этот баланс, но вызывает сильное головокружение…..

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай:
- Нихрена себе, говорящая свинья!

- Скучно...
- Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в нагрудном кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его приговаривая:
- А где ты, гад, был, когда я женился?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?! 

Пап, я под кирпич выехала.
- И че?
- Права забрать хотели.
- Отдала бы. Зачем тебе права, если под кирпич нельзя ездить? 

Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!


- Будешь спорить?
- Буду!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Девиз танкистов: - "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: - "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: - "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: - "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз стройбата: - "Бери больше, кидай дальше!"
Девиз ВДВ: - "Разобьем ВСЁ и врага и кирпичи!"

Девиз МОРСКОЙ ПЕХОТЫ: - "И в воде не тонем и в огне не горим!"

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом битый кирпич, обгоревшие танки, машины...
Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет?
- Я что ли?

- Чем отличается блондинка от кирпича?
- Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать:
- 1, 2....20.
- Плюх-х-х.
Понравилось. Нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельса, он и его туда-же. Всплеск был такой, аж брызги наружу - КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю  несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой.
Навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы негде не видел?.

Мужик:
- Да она минуту назад в колодец прыгнула.
Бабка:
- Ах! Как в колодец? Я же её к рельсе привязала! А теперь ни её, ни рельсы? 

Половина кирпича:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь её мерил, оказалась не моя.

Приходит покупатель в магазин стройматериалов.
Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Лежит кирпич на проселочной дороге:
- Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
- Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
- Едет грузин на велосипеде, наехал на него, упал, сел на кирпич, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
- Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, почистил от пыли и продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
- Едет взрослый еврей на велосипеде... ХА!!... да где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?

Едет груженый кирпичами БЕЛАЗ, скорость - 100 км/ч.
Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка.
Водила давит на тормоз, но сбивает старушку.
Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а,
стару-у-ушка-а-а, стару-у-ушка-а-а... 

 
Мужик в строительной робе "влетает" в элитный автосалон.
Подбегает к продавцу и спрашивает:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
-
Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но кирпичная стена упала именно на такую.

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала... 

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

Министр обороны на брифинге:
- А еще у нас есть такие войска - стройбат, так тем зверям вообще оружия не выдают...
Основатель WikiLeaks:
- Враки, им выдают холодное оружие - кирки, лопаты, кирпичи, и бойцы ежедневно совершенствуются в умении данные виды вооружения применять.

Учитель на уроке физики:
-Какую работу совершает кирпич, падающий сверху на голову?
Ученики хором:
-Полезную!

Идут Василий Иванович и Петька.
У Чапаева в каждой руке по кирпичу.
Петька:
- Зачем кирпичи Василий Иванович?
Чапаев:
- А кирпичи мне, Петька, нужны для того, чтобы, когда я вусмерть устану,
смог их бросить и налегке быстро побежать.

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, рубероид таскал…
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают…

Осень, падают листья. Сидят два старичка  на скамеечке в парке, скука.
Один вытащил  из портфеля кирпич и подкинул его в верх.
Второй: - Слушай, Аркадий, все листья как листья, а этот как кирпич.

Идет мужик с похорон тёщи, радуется свалившему на него счастью!
Вдруг бац! На него сверху падает кирпич.
Мужик, очнувшись, вопрошает:
- Мама, вы уже там? 

Забирают медведя, лису и волка в армию.
Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой.
Вышли покурить, а здесь медведь их спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Судья:
- Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
Подсудимый:
- Признаю. Но кривые ноги у неё были еще до этого.

Встречаются два кирпича.
Один спрашивает у другого:
- раньше обзывали милиционеров – минТы,
а теперь будут полицейские, как их обзывать?
Второй отвечает:
- полТы?!
- понТы?!
- покТы?!
- копТы?!
- Во! Копы – полицейские, тоже коротко и понятно.

«Наука из первых рук» №3, май 2006

Чукча  с берега бросает кирпичи в воду.
Чукча: - Кирпич квадратный! Почему круги?

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

В Москве с крыши упал кирпич и убил прохожего.
Сбежались зеваки и стали обсуждать это событие.
Голос 1: - Уже по улицам нельзя пройти!
Кирпичи на головы падают!
Голос 2: - Да это товарищ из аппарата!
Голос 3: - Аппаратчик?! Во, сколько их развелось!
Уже и кирпичу негде упасть!

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой кирпич, - лишь бы  человек был хороший!

 Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
 - Давай упадем на кого-нибудь.
 - Так ведь нет никого.
 - Смотри, вон бригадир идет!
 - Так он в каске...
 - Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
 Бригадир, поднимая голову:
  - Ну, чего вам!
А в ответ:
- Шмяк!
- Шмяк!

Лежит кирпич на солнышке, греется.
По небу летят Гуси.

Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
 А кирпич взял и закурил...

 Летят два кирпича. Один спрашивает у другого:
- Ты куда летишь?
- Я - на север. А ты?
- А мне всё - равно: лишь бы человек хороший попался.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

 

По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой...
Ну и пусть себе ползут, может там у них гнездо?

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ лейтенант.....
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Проходят соревнования по каратэ. (тамешивари)
Вышел первый спортсмен:
Удар рукой, бац!
Четыре кирпича раскололись пополам.
- "школа змеи"!
Вышел второй спортсмен:
Удар ногой, бац!
Восемь кирпичей разлетелись вдребезги.
- "школа бизона"!
Вышел третий спортсмен:
Головой о кирпичи, бац!
Десять кирпичей в мелкую крошку.
- "высшая партийная школа"

Муж: - Кто подбил тебе глаз?
Жена: - Наша корова. Она всегда хлещет меня хвостом по лицу.
И поэтому я решила привязать к нему кирпич……….

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу.
С собой у него два чемодана.
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите. - Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте!
Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!


Штирлиц шел по лесу.
Сверху ему на голову упал кирпич.
Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья,
но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл по улице. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич.
Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал ещё один кирпич.
Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали сразу три кирпича.
ТЕТРИС - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал... кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - подумал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

Восточная Сибирь с юмором

Интернет–журнал "Моё Окно" © С кирпичом по жизни. Владимир Подкор

При копировании материала, ссылка на сайт - http://mywindow.ucoz.ru - обязательна!

Иркутск. Координаты: 52.165; 104.178