Суббота, 18.11.2017, 03:10

МОЁ ОКНО

Кирпичная стена-читальня PVP

КИРПИЧИНКИ
Сегодня в колхозе "Путь Ильича" куры отказались нести яйца, объясняя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Но потом согласились увидав председателя с топором.....

Статистика
Рейтинг@Mail.ru

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Календарь
«  Ноябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
ВАШ ВЫБОР!
Что лучше?
Всего ответов: 2126
Анекдоты о кирпичах - продолжение II

Анекдоты о кирпичах, придуманные мною и народом нашей необъятной Родины и Зарубежья


Владимир Подкор  



Новый эксперимент в МВД
Сотрудникам ГИБДД начали выдавать зарплату знаками "кирпич".

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА
Я, прораб И. ЩЕНКОВ, сдал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный кирпичный дом. Он был принят с оценкой "хорошо", но с замечаниями:
- Снести старую постройку во дворе.
- Очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозер, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож, и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор также не справился. У него лопнула чугунная "баба” и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со злополучного строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

- Кирпич, ты животное! – сказала Кнопка.
- Я потеряла свою колкость, встретившись с тобой!

Один очень известный Архитектор прославился тем, что всегда использовал ровно столько материалов, сколько нужно для конкретного задания.
Он был очень популярен, потому что строил здания с минимальными затратами.
После десяти лет безупречной работы, когда заканчивали 40-этажное здание один из каменщиков подходит к нему и говорит:
- У меня плохие новости! У нас остался один кирпич!
- О, нет! - воскликнул Архитектор
- Весь мой десятилетний труд пошел на смарку!
Знаете, что он сделал с кирпичом?
Он его выбросил!

В поезде едут русский и хохол. Скучно, решили поиграть в карты.
Карт нет, решили играть тем, что захватили из дома.
Хохол вытащил сало, русский – кирпич черного хлеба.
Хохол отрезает ломоть сала и говорит:
-Туз.
Русский отрезает кусок хлеба и говорит:
- Шестерка козырная.
Хохол подумал-подумал и отрезает толстый кусок сала:
- Туз козырный.
Русский, почесав затылок, говорит:
- Хм…ничего не поделаешь, беру…

Обходя рай, Бог встретил Христиана Гюйгенса и решил проверить на практике его теорию вероятности.
Для этого он попросил Гюйгенса сбросить 10 кирпичей вниз, что и было исполнено.
Все кирпичи упали на землю и разбились.
Тогда Бог сам сбросил 10 кирпичей, и все они упали на хороших людей, о чем они лично доложили, прибыв незамедлительно в рай.
Обе стороны остались довольны проведенным экспериментом и подтверждением теории вероятности.
Вот так иногда проверяются гениальные открытия…

Штирлиц запнулся о кирпич и налетел на сук.
- Шли бы вы домой, девушки - с трудом вымолвил Штирлиц, отбиваясь от них - Война все-таки!

Прохорову, чтобы стать Президентом и построить новую Россию осталось совсем немного:
- Купить все кирпичные заводы.
- Усыновить китайских, молдавских, среднеазиатских строителей в России.
- Пообещать женится на девушке, которая сможет проголосовать за него на выборах максимальное количество раз. Примерно: 100 – 1000 голосов и более.

Сходил вчера ночью на стройку, кирпичей не достал, но от них досталось классно.

Старичок едет на инвалидной коляске. Коляска наезжает на кирпич, и переворачивается.
Инвалид зовет на помощь.
Балдеющий на скамейке рядом наркоман, услышав зов подходит.
Инвалид:
- Сынок подсади.
Hарк:
- Сейчас дед!
Достает шприц и вкалывает инвалиду "дозу”.
Инвалид падает без чувств. Через некоторое время он постепенно приходит в себя и говорит:
- Да мне сынок на колеса.
Hарк:
- Щас, достает из кармана пригоршню таблеток, запрокидывает деду голову, засыпает их в рот и хлопает его по затылку, чтобы проглотил.
Опять старичок падает без чувств, затем через силу открывает глаза и говорит тихим дрожащим голосом:
- Ты иди сынок, иди, я на травке посижу.
Hарк:
- На травке ...
- Ну, ты дед хотя бы определись!

Холмс:
- Ватсон, у вас есть с собой кирпич? 
Ватсон:
- Конечно, я же доктор!

Мужик машину во дворе оставил, а чтобы не угнали, на стекло записку приклеил: 
- Магнитолы нет, аккумулятор нет, мотор не работает. 
Утром приходит - машина стоит на  кирпичах, на лобовом стекле записка: 
- А нахрена тебе тогда колеса?

- Сколько нужно последователей йоги Айенгара, чтобы поменять лампочку?
- Один, но ему понадобиться стул, два кирпича и ремешок.

Частная травматологическая клиника с помощью футбольного мяча, с кирпичом  внутри, увеличила в несколько раз количество своих клиентов.
И уменьшила настолько же количество поклонников футбола...

Реклама двигатель торговли
Очень реалистичной оказалась объемная анимированная реклама кирпича в городе М.
За сутки на неё обратили внимание - 975 человек.
Обратились в полицию с заявлением на неё – 106 человек.
Обратились в травмпункт – 53 человека.
Купили кирпич – 14 человек.

Марь Ивана:
- Дети, кто знает "убойные” анекдоты?
Вовочка:
- Я, про кирпичи!

Маленький еврейский мальчик каждый день возвращался из школы побитый.
Как-то утром, собирая портфель, он принес откуда-то кирпич и стал засовывать его между учебников.
Дедушка увидел это и сказал:
- Самуил, оставь кирпич дома.
- Дедушка, он мне нужен, я им буду обороняться.
- Оставь кирпич дома.
- Ну почему, дедушка?
- Самуил, я прожил долгую жизнь и знаю, тебя сегодня будут бить этим кирпичом...

Достали медведя кирпичи, потому, что говорил: 
- Я хороший!

Две половинки кирпича одновременно говорят:
- Шел по улице… 
- Поскользнулся…
- Упал…
- А ты кто?

Вопрос армянскому радио:
- Силикатный кирпич ядовит?
Ответ армянского радио:
Силикатный кирпич, безусловно, ядовит. 
Вы знаете кого-либо, кто съел силикатный кирпич и остался жив?

Приезжает в психушку комиссия обследовать больных и видит, что по палате ходит мужик, а за собой  кирпич  на веревке таскает: 
- Это что у тебя на веревочке? - спрашивает комиссия. 
- Это мой пёсик Бобик! 
- Хорошо, иди дальше лечись. 
Через месяц комиссия приезжает вновь, видит опять мужик с  кирпичом  на верёвке.
Снова его спрашивают:
- Что это у тебя на верёвочке? 
- Да так, нечего делать, взял  кирпич  привязал... 
- Отлично, можешь выписываться - комиссия решила, что пациент вылечился. 
Псих: 
- Пойдем Бобик мы их всех обманули!

На конкурсе "Креативный папа” победил многодетный отец девяти дочерей, со всей силы лупивший себя кирпичом по яй...

Идет прохожий вдоль забора.
Вдруг видит знакомое слово из пяти букв написано через "Е".
Не поленился, поднял кусок кирпича, перечеркнул ошибку и сверху написал "И".
Довольный собой и с чувством исполненного долга пошел дальше по своим делам, а когда возвращался обратно вдоль того же забора ему на глаза попалось то же самое слово, с той же самой "Е".
Нашел кусок известки и только принялся перечеркивать "Е", как его кто-то схватил за шиворот, зверски сильный и адски властный, прижал щекой к надписи на заборе и раскачивая влево - вправо стал стирать всю надпись, приговаривая:
- Надо уметь проходить мимо чужих ошибок.


Объявление на клетке в зоопарке
- Уважаемые посетители! Просьба, в медведя кирпичами не бросать, палками не тыкать, в морду не плевать и не материться.
- ЭТО СОВСЕМ НЕ ТОТ МЕДВЕДЬ!!!

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию я сжёг.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять? Зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам и битым кирпичам шастать!

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
- Давай сбросим Штирлицу  кирпич  на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают.
Штирлиц:
-  Мать твоююю!
Борман:
- Тебе пипец, Штирлиц!
Мюллер:
- Вам обоим пипец, Штирлиц и Борман, мать вашу!

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит на тетерева и зимой на зайца.
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака тетерева на дереве и начинает с лаем вокруг дерева бегать.
Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки 
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыгания по кругу начинает кружиться голова, и он падает с дерева, где его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец.
На заячьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, вдыхая перца.
От чего начинает чихать и 
непроизвольно бьется носом об кирпич.
Так как нос у зайцев чувствителен и 
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается.
И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в 
итоге. Только кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. 
Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами!



Со второго этажа строящегося дома рабочий кидает кирпичи, а другой, внизу, эти кирпичи ловит и аккуратно складывает.
Прохожий спрашивает:
- Мужики, а что это вы делаете-то, а?
Рабочие хором:
- В тетрис играем!!!

Встречаются два друга.
Один другому:
- Купил слона, блеск! 
Сейчас строю дачу, так он поддоны с кирпичами подает на крышу, кран не нужен. 
Утеплитель кубами переносит, бассейн наполняет в момент, блеск!
Друг с восхищением:
- Продай!
В ответ:
- Нет. Ты что!!!
Друг опять:
- Ну, продай.
Договорились они о продаже за 20 000 евро.
Встречаются через неделю:
Друг:
- Кого ты мне продал?!!! 
Полдома задницей снес, ест тоннами, ходит в туалет так, что самосвалами вывозим!
Приятель ему и говорит:
- Это, ты так никому больше не говори, иначе его не продашь...

Идет по улице здоровый парень и кидает через голову, назад, кирпичи.
Ему говорят:
- Ты быть хоть крикнул, когда кидаешь, люди бы посторонились!
Он в ответ:
- Пусть кричит тот, в кого кирпич попал.

Упал кирпич и разбился…
Его душа, поднимаясь в небо, от неожиданности воскликнула:
- Я лечу-у-у!!!

В 30-годах...
Работают репатрианты из Германии на израильской стройке.
 Один из них, передавая другому кирпич, произносит:
- «Данке шен, герр профессор» («Спасибо, господин профессор»).
 Слыша в ответ:
- «Битте шен, герр доктор» («Пожалуйста, господин доктор»)

На  стройке спросили трех строителей, которые возили тележки с кирпичом:
- Ты  что делаешь?
Первый ответ:
- Кирпичи  вожу…
Второй ответ:
- Стену  строю…
Третий ответ:
 - Храм  строю...



Трёх девиц сняли: студент, строитель и военный.
Встречаются залётки на следующий день и делятся впечатлениями.
Первая:
- Я студенту всю ночь задачи решала-решала, решала-решала, утром без сил спать завалились.
Вторая:
- А я всю ночь со строителем кирпич клала, под утро только от усталости свалились спать.
Третья:
- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне - как там в армии.
Под утро пошли в часть его проводить. Подходим к забору, он говорит:
- Становись на четвереньки.
- Ну, говорю, дай хоть колготки сниму, а он:
- Не надо, я и так через забор перелезу…

Бригадир:
- Вы же еще вчера должны были возвести эту кирпичную стену.
- Чем вы занимались весь вчерашний день?
Каменщики:
- Возводили стену, которая должна была быть возведена позавчера.



На стройку приехал проверяющий, все осмотрел и спрашивает каменщика:
- Почему в этой стене дыра? Кирпичей не хватило?
Каменщик:
- Это не дыра, это окно.
Проверяющий:
- А по проекту в этом месте не должно быть никаких окон.
Каменщик:
- Но Вы сами говорили нам о творческом подходе к работе...

"Жизнь не удалась!" – успел подумать кирпич, раскалываясь от удара каратиста.

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…

Лето. Пивной ларёк, небольшая очередь.
Вокруг красота! Травка зеленеет, деревья растут, солнышко светит, голуби чего-то клюют.
За голубями охотится кошка, ме-е-е-едленно так крадётся.
Из очереди выходит мужик, поднимает кирпич и бросает в кошку.
Очередь: - За что же ты кошку-то грохнул? Чего она тебе сделала?
- Понимаете, мужики... Я с бодунища... Башка раскалывается... А тут она ещё:
- ТОП-ТОП!!! ТОП-ТОП!!!

Что было бы, если бы не было мата...?!
Выходишь из дома, а тебе на голову падает кирпич!
А ты:
- Ой, какая незадача!



Детство – это такое счастливое время, когда смотря в небо, радостно думаешь:
- А пусть хоть кирпич падает!
Старость же – это такое время, когда смотря в небо, брюзгливо опасаешься:
- А вдруг птичка на тебя нагадит…

Пациент:
- Доктор, я постоянно слышу голоса. Что мне делать?
Доктор:
- Купить веревку, да кирпич потяжелей. Привязать кирпич к ногам и нырнуть в пруд.

Беседа двух подруг:
- Вчера встретилась с кирпичом, осталось сильное впечатление от него, до сих пор голова кружится…
- Познакомишь???

Говорят, руководители высокого ранга всегда носят с собой кирпич, на тот случай если их где-то попросят заложить первый камень.

Последняя редакция ПДД
- С наступлением темноты знак "кирпич" превращается в обычный прямоугольник.



Беседуют два кирпича:
- Ох, долго Москва строится.
- Пора в градоначальники назначить настоящего Полковника.
Ему для управления городом понадобится только три команды:
- Лечь, встать, лечь, встать…
- Стройся!
Ну, может быть четыре:
- Разжаловать до рядового!
На крайний случай пять:
- Расстрелять!

Европа, в связи с экономией средств, переходит на альтернативные источники энергии и средства передвижения.
Вот кирпичики нового дома ЕВРО:
- рикшемобили
- пассажироносилки
- яхтогалеры
- велогенераторы
- солдатмоторы
- холододрыгогенераторы
… и другие очеловеченные приводы, и механизмы, так как человекоэнергия становится самой дешевой…

Еврокирпичи под предводительством американского попробовали пролететь над Россией…
Долго еще любовались россияне звезднополосатым сиянием неба, а местные кирпичи улыбались и говорили:
- Чужие здесь не летают!

- Мой прадед клал кирпичи!
- Мой дед клал кирпичи!
- Мой отец клал кирпичи!
- А я "закладываю за воротник” и  кладу на всех…

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.



По телефону (SMS)
- Наф-Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или кирпичи? Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.

Лежат два кирпича на крыше.
Один кирпич посмотрел на небо и говорит:
- Смотри, день пролетел, а за ним неделя и месяц…
Другой кирпич ему отвечает:
- Значит и нам пора! Полетели!

В "дурдоме” играют в войну.
Один психи сильно бьет по голове другого психи кирпичом.
Испуганный врач спрашивает:
- Тебе не больно?
В ответ:
- Нет, я же в танке!

- Что-что, а вот цифры никогда не подводят, – убеждённо говорил профессор.
- Например, если один человек может построить дом за 12 дней, то 12 человек могут построить его за 1 день!
- Да? – прервал его один из студентов. – Тогда 288 человек могут построить его за 1 час, 17280 – в одну минуту и 1036800 – за одну секунду. Да они не успеют за это время положить даже одного кирпича!
И пока растерявшийся профессор никак не мог придумать, что ему ответить, юный математик добавил:
- И потом, если один корабль может пересечь Атлантический океан за 5 дней, значит, 5 кораблей смогут пересечь его за 1 день? Это же явная чепуха!

Свекровь учила спесивую невестку делать куфте:
- В мясо надо положить разную приправу, зелень...
- Знаю, - перебила невестка.
- Все это вскипятить и сделать шарики.
- Знаю, - твердила невестка.
- В котел тушить - бросать шарики по одному, - продолжала свекровь.
- Знаю, - опять повторила невестка.
Свекровь разозлилась и подумала: - "Что, если подшутить над невесткой?" - и сказала ей, чтобы она, под конец, бросила в котел кирпич.
Как всегда, невестка сказала - "Знаю" - и в самом деле положила в котел сырцовый кирпич. Он быстро размяк, разошелся и испортил все куфте…
- "Знаю" - "Не знаю", но обеим дурам попало по первое число...

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпич, только продавать обязательно в розницу и в тёмном месте.



Посетитель:
- Очень жаль, что ваши морские котики не мяукают…
Смотритель зоопарка:
- Да, но они пьют, гнут маты и разбивают кирпичи о свою голову…

Летят два  кирпича
Один другому:
- Вот сейчас я собачку задавлю...
Второй:
- А я сейчас бабульку...
Тут к ним подлетает бетонная плита и говорит:
- Что вам делать нечего? Полетели со мной на площадь, там сейчас демонстрация...

Летели по небу два кирпича – золотой и строительный.
Строительный упал на хорошего человека, а золотой на олигарха…
Каждому своё!



Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич.
Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.

"Кирпич" дает показания:
- Да, украл в трамвае кошелек, но прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил той женщине в сумочку трамвайный билет...

- Можно ли с одного "кирпича" построить целый дом?
- Оказывается можно, причем не один, а несколько!
- Секретами профессии делятся инспектора ГИБДД.

Учительница сказала:
- Завтра всем привезти в школу говорящих птиц и животных.
Машенька принесла попугая, Петенька принес ворона, а Вовочка привел корову.
- Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
- Конечно Марь Иванна.
Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
- Му-му-му#ак что ли?



Раскрыта страшная тайна!
Когда американцы добрались до обратной стороны Луны, то увидели вместо неё запрещающий знак «КИРПИЧ»…
И сразу, с испуга, свернули свою Лунную программу…


Белые кирпичи в Америке внезапно, без объяснения причин, стали называть себя евро-американскими  кирпичами…

Доминик Стросс-Кан:
- Кюре, что вы мне посоветуете от греха?
Кюре:
- Два кирпича! И никакой политики…

Женщина шла по улице и ей на голову упал кирпич.
Сидит она на перевязке у врача и тот ей популярно объясняет:
- Если кирпич упал на 2 см правее - уже бы справку о смерти выписали.
- Если левее - стесало бы все лицо.
- Если больница находилась далеко - могла бы кровью истечь.
Медсестра:
- Можно сказать, что вы в рубашке родились...
 На что хирург мрачным голосом заметил:
- На тех, кто в рубашке родился, кирпичи не падают...

Ползет красный кирпич на складе по стекловате.
Из стены белый кирпич его спрашивает:
- Ты что там делаешь?
Красный отвечает:
- Тащусссь…



Объявление в газете
Бужу по утрам:
  •  Звонок в дверь
  •  по телефону
  •  кирпич в окно
  •  поцелуй в ухо
Возможны варианты:
  •  кирпич  в ухо
  •  поцелуй в окно

Возвращаются двое из магазина, увидели во дворе открытую канализацию и один деловито, со словами:
- Собаки, люк открыли! Глубоко наверно... кинул туда половину   кирпича. Из канализации раздалось:
- Ой, блин....

В концлагере
- Сегодня матч по футболу кирпичом на минном поле!
- Победители поедут домой.
- В топке паровоза.

При «Демократии с человеческим лицом» даже приговоренный к принудительной кастрации педофил имеет право выбора:
- Серп
- Молот
- Кирпич

Я вот как-то совершал круиз по Средиземному морю. Выхожу в Неаполе, иду по тротуару, а мне навстречу кирпич летит…
- Ну что, прибил?
- Исключено, я же в каске! Иду дальше, а там люк открыт…
- Ну что, упал?
- Исключено, я на лыжах! Иду дальше, смотрю – она! НУ, я подхожу к ней, знакомлюсь…
- Исключено, ты в каске и на лыжах… (КВН)



Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Сажусь в свой «Ford», ставлю на сидение рюмку виски, весь день катаюсь – ни капли не проливается!
Русский:
- Ага! А я сажусь в свой «Запорожец», кирпич на педаль газа кладу, а сам – на заднее сидение и спать…
- Вот это да! А как же ты не разбиваешься?!
- А куда он с колеи свернет?

- Пойдешь охранником на кирпичный завод?
- Нет, там воровать нечего.

В подмосковье построят кремниевую долину.
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!

По реке плывет кирпич, брызги разлетаются, а кому какое дело может он купается!



Каждый кирпич с рождения знает кто он и для чего он.
И только смелые кирпичи решительно рвутся в небо и, наслаждаясь полетом, несут себя в подарок хорошим  людям.

Позади девушки упал кирпич.
- Уже 5ый –  констатировала она и подумала:
- Или я такая красивая, что даже кирпичи падают штабелями.
- Или очень быстро иду…

Масоны (пер.англ. - каменщики) открыли свою Великую тайну «О Падающих кирпичах»:
- Это безвозмездный масонский подарок и билет в светлое и вечное будущее хорошим и достойным людям.

Кирпичи не ходят строем, кирпичи строем живут.

Если Америка претендует на роль лидера среди «Хороших парней», то почему Россия на первом месте по количеству пострадавших от падающих кирпичей?

Кирпичный слоган
- Если Вы хорошие люди, тогда Мы летим к Вам!

Каменщик Петров поделился своими многолетними наблюдениями с коллегами на банкете в честь очередного «Дня строителя»:
- IQ кирпича в России растет намного быстрее, чем его цена.
Коллеги и друзья радостно приняли это известие и налитое в стаканах угощение.

Вова:
- Марь Ивана, простые кирпичи падают на хороших людей, а золотые кирпичи на кого?



Маляр Иванов потребовал сатисфакции у каменщика Петрова за разбитую бутылку водки и получил ее, бросив кирпич в убегающего со стройки каменщика Петрова.
Вот так по-джентльменски заканчиваются все конфликты на стройке нового Английского паба в городе N.

- Папа, папа, а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька... завтра нет, нам всего два вагона кирпичей осталось разгрузить!!!

Разговаривают два кирпича:
- Ты был во МХАТЕ?
- Нет, я был в хате М и Ж…

На соплях и кирпичах построила Ксюша свой «Дом 2» и поселила в нем своих ручных телопузиков…
Пускай размножаются…

Футурологи объясняют крах деревни в России только тем, что двигаться в светлое будущее легче и приятнее по кирпичам, чем по коровьим лепешкам.
А к столице по тротуарной плитке…



Встретились два кирпича. Один жалуется другому:
- Накатилась какая-то тяжесть на меня с утра, еле двигаюсь.
- Это не тяжесть, - отвечает другой, а мешок с песком…
Первый кирпич облегченно - радостно:
- А я-то думал, что это старость наступила, и песок из меня сыплется…

- Папа, почему кирпичи падают на голову, а перед этим даже закурить не просят?
- Потому сыночек, что они не гопники, а романтики…

На Петрова упал кирпич, и он вдруг понял, что стал понимать язык кирпичей...
Вот только белая рубашка с завязанными за спиной рукавами и решетки на окнах мешают ему общаться с ними…

Встречаются два кирпича. Один спрашивает:
- Тебе кто из российских строителей нравится, китайцы или молдаване?
- Конечно молдаване! Они же построили «Дом 2» для Ксении-ханум. – Отвечает другой кирпич.

Кирпич влетает в витрину ТВ-салона и, застряв в широкоформатном телевизоре, говорит:
- Ну, наконец-то попал на большой экран.

Реализует кирпич, песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул...
Домик и развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдаване! - подумал волк...



В небе встретились крокодил и кирпич.
Кирпич полетел на север, а крокодил вниз…

Стройкада бир тажиктин башына кирпич тушуп олуп калат, менттер эмне болду десе эч ким жооп бере албайт.
Анткени орусча эч ким билбейт экен арасынан бир кыргыз чыгат да айтат..
Карочи тажибай здесь был, кирпич там был, когда кирпич здесь был тажибай пипец был!!!!!!!!


Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его к бабаю?
Солдаты (хором):
- Ну его к бабаю!!!
- Правильно! Ну его к бабаю, пойдем кирпичи грузить!

Возле стройки тормозит "Мерседес" и грузовик, из "Мерс-а" высовывается новый русский и говорит:
- Мужики, нужен кирпич, даю баксы! Чё еще можете толкнуть?
Один рабочий отвечает, сплюнув сквозь зубы:
- Все! Рубероид, цемент, стекло, прораба...



Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич.
К учителю подбегает ученик и спрашивает:
- Как вы? Все нормально?
Учитель, оправляясь после удара, говорит:
- Хорошо, что пополам!
Ученик:
- Что пополам?
- Кирпич пополам?
Учитель:
- Да нет!
Ученик:
- Голова пополам?
Учитель:
- Да какая голова?!
- эм вэ квадрат пополам!


Анекдоты о кирпичах
Продолжение I
Продолжение III
Продолжение IV

Восточная Сибирь с юмором

Интернет–журнал "Моё Окно" © С кирпичом по жизни. Владимир Подкор

При копировании материала, ссылка на сайт - http://mywindow.ucoz.ru - обязательна!

Иркутск. Координаты: 52.165; 104.178