Кирпичная стена-читальня PVP
|
СОДЕРЖАНИЕ
КИРПИЧИНКИ
- Нас выбирают...
- Мы выбираем… - как это часто не попадает… Пропел кирпич и прыгнул с крыши.  Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 Календарь
ВАШ ВЫБОР!
|
Анекдоты о кирпичах - продолжение I
Анекдоты о кирпичах, придуманные мною и народом нашей необъятной Родины и Зарубежья
Владимир Подкор
 Шел по дороге человек. Вдруг он увидел мальчика, который с большим трудом толкал тачку, полную кирпичей.
Человеку стало жаль мальчика, и он решил ему помочь. Через некоторое время оба устали и присели отдохнуть. - Странно устроен мир! - заговорил добряк. - Люди совершенно потеряли совесть. - Как можно заставлять такого маленького мальчика тащить такой тяжелый груз?! - Ты же говорил своему господину, что тебе не под силу везти такую тачку? - Да, именно это я ему и сказал, - ответил мальчик. - Ну и что же он тебе ответил? - Он сказал? «Не горюй, сыночек. Всегда найдется глупец, который тебе поможет». Воспитательница в детском саду: - Дети ведите себя хорошо! - Вы видите, что я держу в руках кирпич, а могу и не держать… Поспорили как-то майор с полковником, у кого голова крепче. Первым начинает майор: - Снимает фуражку, берет в руки кирпич, размахнувшись, бьет себя по голове. - Кирпич вдребезги! Наступает очередь полковника: - Тот снимает фуражку, достает длинный гвоздь и лбом начинает забивать его в стену. Гвоздь, зайдя в стену на половину, начинает загибаться... Подполковник вызывает к себе дежурного: - Сходи, проверь, что там с той стороны! Дежурный возвращается и докладывает: - Товарищ полковник в соседней комнате спит стоя товарищ прапорщик, упёршись головой в стену...  Учительница проводит школьную экскурсию на стройке.
Вдруг с 10-го этажа недостроенного кирпичного дома выпадает строитель и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть! - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька? - Может быть, дядя был пьяный? - отвечает Витя. - Не исключено! - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил? - удивляется учительница. - Он кричал: - Мальчик, твою мать, не вытаскивай кирпич из-под стремянки! Прохожий загляделся на кирпичный дом и хвалит строителей: - Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец дома: - Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: - Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец дома: - Мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже живу. Прохожий: - Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... Жилец дома: - Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает! Прохожий: - Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец дома: - Какая, на фиг, картинка? Дом-то шестнадцатиэтажный! На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: 1 - строительство фермы. 2 - строительство коммунизма. Ввиду отсутствия кирпича сразу перешли ко второму вопросу. Водка "Кирпич" очень сильно бьет в голову... Чем отличается обычное строительство от партийного? Партийное строительство и обычное ни чем не отличается. Кирпичики всегда стоят стеной друг за друга. Трудно просто пройти мимо тёщиного окна, если в руке кирпич и руки чешутся, что дома жена ругается... 
За помощь, оказанную в избирательной компании и умение находить хороших людей, назначили КИРПИЧ министром обороны… На что КИРПИЧ ответил: - Я оправдаю ВАШе доверие! Мат_ь её ………армию!!!!!! Сегодня на центральной площади нашего города проводилась встреча хороших людей с кирпичом… На этой встрече радовался только кирпич. 
...На стройке... Сидит бригада и курит. Подъезжает машина. Водитель высовывается и кричит: - Эй,... я кирпич привез! - Вываливай! Сидят дальше, курят... Через час приходит другая машина. - Эй... народ, я цемент привез! - Вываливай! Спустя еще.... - Эй,... я стекло привез! - Ну, вываливай! Ой е.......!! ......!!!???? Ну вот опять машину неделю ждать... Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьёт? - Нет - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: - Ноги раздвинешь, яйца упадут. Яйца упадут, задницу закроют. Тяги нет - Храпа нет. Новый рекламный ролик Билайн: Ползут 2 желто-черных полосатых кирпича по крыше. Один - другому: - От подарка не убежишь... Встречаются два приятеля на улице: - Ты чем сейчас занимаешься? - Да ни чем! А ты? - Аджикаю кирпичи! - Это как? - Перетираю кирпичи в мелкую крошку, закатываю в баночки и продаю как аджику "по-грузински"... Кирпич повесился на центральной улице и теперь все водители страдают… 
Кирпич, упавший на голову хорошему человеку попадает вместе с ним в рай. А упавший на голову плохого в ад и не обязательно вместе с ним… Встретились американец, француз и русский, и стали хвастать достижениями. Американец говорит: - Мы берем кирпич. Tyap-boo-boo - алмаз. - Не понравилось - kludge-tyap - опять кирпич. Француз хвастает: - Мы берем цветочек. Tyap-boo-boo - французские духи. - Не понравилось - kludge- tyap - опять цветочек. Русский думал, думал, ничего вспомнить не может из достижений. Но все-таки высказался: - Мы берем дерьмо, тяп-ляп - начальник. - Не понравилось - ляп-тяп - опять дерьмо... По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой. 
- Я по профессии физик , доцент. - Да? А что на стройке делаешь? - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента. Челябинские мужики настолько суровы, что в бане трут спины не мочалкой, а кирпичом. Стоит водитель на светофоре. К нему подходит пацан и говорит: - Дядь, а дядь купи кирпич! Мужик: - Да зачем мне твой кирпич? Пацан не отстает. Мужик: - Ну ладно, сколько? Пацан: - 300 рублей. Мужик: - Слушай, они в магазине за 15 рублей продаются. Иди отсюда со своим кирпичом. Пацан: - Ну ладно мужик, не хочешь купить кирпич, купи лобовуху… - Папа, папа если меня укусит Вампир – я стану Вампиром? - Станешь, станешь. - Папа, папа, а если укусит собака – стану собакой? - Станешь, станешь. - Папа, папа, а если кирпич упадет мне на голову – стану кирпичом? - Нет!!! Но будешь все время улыбаться, и не будешь задавать глупых вопросов! Один йог 20 лет сидел в позе "лотоса" перед кирпичной стеной и медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: - Так, теперь со стеной всё ясно!  Теперь Обама "летает” и ищет хороших людей… Молодой десантник спрашивает инструктора: - Почему половинки кирпича, сломанные ребром ладони, ровнее, чем сломанные головой? Инструктор: - Боец: лечь - встать, лечь - встать, лечь - встать! Понятно! Боец: - Понятно, товарищ сержант! Инструктор: - Теперь объясняю, удар ребром ладони – рубящий, а удар головой – таранящий, и чем больше таран – тем больше крошек… Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и разбивает им витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли?!? Сидит пожилой англичанин в своем доме у камина, курит трубку и читает "The Times". Внезапно раздается ужасный грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться испуганный водитель. Old man: - И куда Вы так торопитесь, сэр? Водитель: - В Манчестер, сэр. Old man: - В таком случае Вам было бы ближе через кухню.... Мужчина в парке видит вывеску: - «Аттракцион "Сюрприз" за 15 копеек». Заплатил, вошел в помещение и застыл. Кругом темно и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из репродуктора: - Вам неслыханно повезло, не двигайтесь. - Призовая игра! Жена рассказывает мужу: - Представляешь, вчера Ивановы возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади и ей - ничего. Муж: - Так ему и надо. Будет теперь знать, что женщин надо всегда пропускать вперед. 
– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? – Да по лицу! В штабе НАТО паника. В небе Ливии замечены неубиваемые красные кирпичи, угрожающие безопасности мирных, но вооруженных, повстанцев. Южноуральские кирпичные заводы привлекли иностранных инвесторов деревянными кирпичами... Министр обороны России давно не гуляет в день ВДВ по улицам. Боится кирпичной лихорадки… Кирпич , положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие. Приходит мужик в аптеку и спрашивает кирпичи. Аптекарь ему отвечает что нету. На следующий день приходит опять этот мужик и снова спрашивает кирпичи . Ему отвечают что нету. На третий день та же ситуация. Аптекарь в ярости. Мужик ему : - слушай, не кипятись, хочешь научу как отшивать таких как я? Давай сейчас я буду аптекарем, а ты покупателем. Вот стоит мужик за витриной, заходит аптекарь и спрашивает кирпичи. Мужик говорит: - да, есть. Аптекарь в шоке, говорит: - ну дай три. Мужик: - ваш рецепт пожалуйста. Однажды Николаю Валуеву на голову упал кирпич, а он даже не улыбнулся. - Кирпич есть? - Есть! - Кабель есть? - Есть! - А паркет есть? - Есть! - Это что? Стройтрест №5? - Нет, это квартира... 
Разговаривают два пенсионера: - Представляешь, за границей идет человек по улице, тут как ему на голову кирпич бац и страховая компания тут же платит сто тыщ. - Нет, у нас этот фокус не пройдет. - А что, думаешь, денег не хватит? - Нет, у нас кирпичей не хватит. Как-то Петросяна спросили: - Что может быть смешнее, чем кирпич на голову? Петросян не задумываясь ответил: - Только мой концерт! - Набрали лишние килограммы? - Устройте себе разгрузочный день. - Разгрузите пару вагонов с кирпичом! После четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал кирпич одним ударом гипсовой повязки. Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам кирпичом по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о кирпичах и о вашей маме... За свой кирпичный завод он бился с захватчиками до последнего кирпича. На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста. 
Столетний дед идёт по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз деду на голову. Дед теряет сознание и падает на тротуар. Прохожие видят - человеку плохо, вызывают "скорую". Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач: - Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а все остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы? - Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами ваших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив, здоров и отлично себя чувствую.
Задание: - Измерьте диагональ кирпича? Математик: - А с какой погрешность считать? Физик: - А в каком состоянии находится объект? Химик: - Протекает какая-либо реакция в кирпиче в момент измерения? Биолог: - Какого пола кирпич? Философ: - Вначале мы должны объяснить себе существование кирпича и диагонали... Литератор: - Редкий кирпич долетит до середины Днепра, но ещё более редкий - измерен и описан простым русским писателем... Историк: - Первые сведения о кирпиче доносит до нас нам библия и анекдоты - измерившие его вдоль и поперек... Археолог: - А сколько лет кирпичу? Палеонтолог: - Видимо у кирпичей, когда то были лапки, но в процессе эволюции они отпали и на процесс измерения этот факт влиять не будет... Летели два кирпича - один красный, другой со стройки. Один спрашивает: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Другой отвечает: - Гастроном за углом, а я непьющий! Пьяный амбал на улице держит в руке кирпич. Подходит к прохожему: - Мужик, купи кирпич! Прохожий: - Нет, да и зачем он мне... Тогда амбал многозначительно помахивает кирпичом перед носом у прохожего и зловещим тоном говорит: - Нет, ты лучше купи кирпич и не искушай судьбу!!! - .............. 
Маленький мальчик, осколком красного кирпича, рисует Кремль на асфальте, а в этот момент проходил мимо «новый русский» с сыном и говорит: - Вон видишь у него нет фотоаппарата и он мучается... Вовочке в школе дали задние - изобрести мышеловку. На другой день он принес кирпич, палочку и кусочек колбаски связанные ниточкой. - Как это работает? - Мышь дергает за кусочек колбаски и на нее падает кирпич. - Ну это не гуманно, Вовочка. Придумай что нибудь другое - Попросила учительница. Прошел день. Вовочка принес досочку в которую вбито два гвоздя, между ними натянута ниточка. - А это как работает? - Мышка приходит смотрит налево нет - колбаски, смотрит направо - нет колбаски. - Снова смотрит налево - нет колбаски... и так перетирает себе шею... - Это даже еще более негуманно! Придумай что нибудь еще... На следующий день Вовочка принес досочку в которую вбит один гвоздь. - Ну рассказывай... - Мышка приходит - видит нет нигде колбаски и начинает биться головой об гвоздь: - Где моя колбаска? Нет моей колбаски!!... - У этих каменщиков, бывших десантников, в бригаде опять ЧП! - Разбили вдребезги кирпичом каску. - Как всегда с утра, вместо "пятиминутке", начали ломать кирпичи об голову. - Все каски сняли, а у Петрова, видите ли, фурункул на голове! - Случилась на заводе недостача. - Пропал кирпич. Идёт Вовочка по улице и тащит за собой привязанный к верёвке кирпич. Навстречу идет Марь Иванна и спрашивает: - Что ты делаешь? Вовочка отвечает: - Кирпич за собой тащу. Марь Иванна: - Ты что дурак??? Вовочка: - Нет! А что мне его перед собой толкать? Разговор двух приятелей:
- Везет же некоторым! - А что? - Вот взять Коляна – вчера только застраховался, а сегодня уже кирпич на голову упал.
- Чем отличается кирпич от водки?
- Да, почти ничем! - Только от кирпича голова кружится и болит сразу, а от водки голова болит и кружится «на утро»! Госдеп США направил группу специалистов в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств специалисты выяснила секрет: - Эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из строительного кирпича! Хотя некоторые местные оригиналы придерживаются старой традиции и возводят свои жилища из снежных кирпичей. - Почему сборная команда по футболу играет в форме цвета кирпича? - Чтобы "стенка" прочнее казалась! Строители кооперативного гаража объявили бригадиру Синякину кирпичмент. Получилась отличная куча битого Синякин и кирпича. Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Петька интересуется: - Парадом собираешься командовать Василий Иванович? - Нет, на Кремлевские ворота везде повесили ”кирпич”, так я на коне в Кремль въеду. Ползет кирпич по пустыне и думает: - На какой хрен я выбрал этот способ похудеть???? 
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бак продать, а деньги пропить. Для сокрытия хищения, обмакнули морду в краску стоящему у стройки коню. Приходит прораб в конце смены: все пьяны и работа не завершена. - Почему недокрасили? - Краски не хватило! - Я даже вам лишнего выдал - на забор. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал... Один каменщик упал со второго этажа кирпичного дома. Сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Работяга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом изрек: - Интересно, а с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан водки? Плохой и хороший мальчик кидали с крыши кирпичи: - Плохой попал в прохожих 9 раз, а хороший 13. Отсюда вывод: - Добро всегда побеждает! Беседа просветленных буддистов: - Я три года молился и медитировал, и достиг просветления. - А я пять лет молился и медитировал, и достиг просветления. - А мне сразу кирпич на голову упал. Скрестив сенсорные и беспроводные технологии с основным строительным материалом всех времен и народов, ученые создали кирпич, который может сообщать удаленному оператору о состоянии конструкции и о финансовом состоянии владельца. Жили-поживали три школьных друга, Вася, Петя и Моисей. Выросли они... Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего "Москвича" крепкие дровишки для камина. Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей "Волги" кирпич и цемент. А Моисей Моисеевич стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего "Мерседеса" не доставал... Встречаются два ёжика. Один спрашивает другого: - Ты знаешь, чем отличается кирпич от Барака Обамы? - Нет. - Кирпичам не дают нобелевскую премию. Фантастика Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрика Ивана Петрова. Петров сказал Иванову с укоризной: - Ты не прав, Петя! На что тот ответил: - Извини, Ваня! Лежит на краю крыши кирпич и смотрит на летающую ворону. А та, то хвостом вперед полетит, то пузом вверх, то клюв в зад засунет и радуется при этом необыкновенно. Позавидовал кирпич вороньей радости и спрашивает: - А что это ты, ворона, делаешь? - Выёживаюсь - отвечает ворона. - И я тоже хочу. - Ну, так чего лежим, давай и ты. Кирпич прыгнул с крыши, перевернулся в воздухе восемь раз, упал и разбился. Прилетели воробьи, спрашивают ворону: - Что случилось? - Карр - отвечала ворона - так и должно было случится, когда летать не умеют, а лезут выёживаться. Шизофреник - это человек, который строит "Воздушный замок".
Психоаналитик - человек, который подает кирпичики для строительства "Воздушного замка". Психолог - замешивает раствор для укладки кирпичиков в "Воздушном замке". Психиатр - это человек, который приходит и грозится продать "Воздушный замок" с аукциона.
Как-то раз два кирпича ползут по парку.
Ползут, ползут, видят впереди – дерево. В дереве дупло. Залезли на дерево, заглянули в дупло – а там Вамчево? Мужчина, выходя из дома, споткнулся на правую ногу.
К встрече, подумал кирпич на крыше. Встречаются два строителя - трудоголика:
- Ну что? - Еще по кирпичику? Встречаются водка, конопля и раствор.
Пошли прогуляться и натыкаются на стену из кирпича! А она длинная-длинная и идти в обход лень! Начали решать что делать. Раствор говорит: - Давайте сейчас вмажемся, и медленно, спокойно, по кирпичику эту стену разберём..... Водка отвечает: - Нет, давайте напьемся и проломим головой эту стену.... Тут Конопля отводит Раствор в сторону и говорит: - Давай лучше накуримся и посмотрим, как водка в стену головой бьется..... Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичу:
- Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: - Ты смотри, как тут и не бывало..... Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее.
Для этого нужно было по воде пройти. Заплыли в лодке на середину озера. Католик вышел из лодки, прошел по воде и вернулся. Православный тоже вышел, прошел по воде и вернулся. Протестант вышел, бултых и утонул! Католик говорит православному: - Что же ты не сказал ему, что там кирпичи есть?! Православный: - Какие кирпичи? Каменщики клали кирпич на кирпич.
Потом просто на кирпич….. Каменщики кладут кирпичи, стена получается кривой, машут рукой и говорят:
- Ничего, штукатуркой поправят. Сверху кладут штукатурку, а стена снова кривая. - Ничего, мол, зашпаклюют. Шпаклёвщики сдают работу и видят - стена кривая, машут руками и говорят: - Ничего, обоями поправят! Встречаются два приятеля. У одного фингал под глазом.
- Что случилось? - Да вот с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, накостылял бы ему. - Да, но у него в руке был кирпич. - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова. - Вещь приятная, но в данном случае совершенно бесполезная.
Разговор двух каменщиков на 5 этаже:
- Ик, сегодня кирпичи какие-то скользкие, в руках не удержишь, выскальзывают…. - А ты сними с рук сапоги…. На Кличко-старшего упал кирпич.
Пострадавший отделался двойным переломом ...... Сидит ослик Иа-Иа под деревом и бьет себя по голове кирпичом:
- … девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь. ТРАХ! Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять. БАЦ! Миллион! БОМмм! БОМмм! Я стал миллионером — вот повезло! Американцы, используя опыт полетов на Луну, собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича... Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув её вверх дном.
- Ты что, с ума сошел, рядовой? - рявкнул он. - Толкаешь тачку вверх дном!!! Рядовой отвечает: - Товарищ сержант, дело в том, что, когда я везу её нормально, эти сволочи накладывают в неё кирпичи. ...
Разговаривают две блондинки.
- Скажи мне: - Что такое "Кирпич"? - Знак. Ну, или строительный материал. - Вот и не отгадала! «Кирпич» - мой новый бой-френд. Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка! - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич, не касаясь его? - Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный. Прапорщик перед взводом:
- Взвод! Сегодня субботник. - Ставлю задачу: - Собрать все кирпичи и сжечь. Встречаются два красных кирпича.
Первый: - давай замочим двух белых... Второй: - белые могут и нас замочить... Первый: - а нас-то за что? В одном отдельно взятом государстве численность людей за год выросла в пять раз.
Правительство приняло решение о принудительной стерилизации населения. Пригласили врачей из США и СССР. Американцы оперировали по сто человек за день, русские аж за тысячу. Американцы решили перенять опыт у русских. Русские продемонстрировали свой метод. Достали из автоклава кирпичи и стал бить ими пациентов по….. между ног и прооперированные с воплем убегали. Американцы спрашивают: - Ведь больно, наверно? Русские отвечают: - Да нет, вот разве, когда по пальцам себе попадаем…..
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Восточная Сибирь с юмором
Интернет–журнал "Моё Окно" © С кирпичом по жизни. Владимир ПодкорПри копировании материала, ссылка на сайт - //mywindow.ucoz.ru - обязательна!
Иркутск. Координаты: 52.165; 104.178